Accettare la figlia della mia compagna

buongiorno Luca
la relazione con un partner che ha già un figlio è un po' più complicata ma non impossibile. forse la figlia della sua compagna rappresenta per lei qualcosa che la blocca, come ha giustamente intuito.
le consiglio di ricolgersi ad una psicologa della sua zona per approfondire e superare tale problematica.

cordiali saluti
dott.ssa Manuela Vecera

Gentile Luca,
i suoi timori sono assolutamente comprensibili. Secondo lei come nasce questo blocco nei confronti della bambina? Ne ha parlato con la sua compagna? Ci sono altre difficoltà nel vostro rapporto?

Cordiali saluti,
Dott. Giuseppe Del Signore - Psicologo Viterbo

Gentile Luca,
in una situazione come la sua, avere dubbi e piccole incertezze è assolutamente normale.
Si dia del tempo e provi a conoscere questa bambina nella quotidianità di tutti di giorni, condividendo esperienze ed emozioni.
Si riservi inoltre l'opportunità di uno spazio di riflessione e di elaborazione di quanto le sta accadendo con uno psicologo nella sua zona.

Un caro saluto
Dott.ssa Raffaella Orlando

Gentile utente,
ci ha spiegato il blocco (la figlia della compagna) ma non il motivo di questo.
Che cosa è che la blocca? Il blocco è solo suo?
Se viene soprattutto da lei, come sembra dallo scritto, dovrebbe lavorarci.
La sua compagna ha avuto una vita relazionale precedente a lei, che ha generato un bambino. Questa bambina è il frutto dell'amore con un'altra persona. E' questo che la frena?
Teme il futuro? Guardi che le famiglie allargate sono sempre più una consuetudine nella struttura sociale attuale. Esse possono essere altrettanto efficienti nella cura dei figli e nel benessere dei membri di una famiglia "tradizionale".

Restiamo in ascolto

Sig. Luca ciò che le consiglio prima di prendere una decisione è provare a contattare uno psicologo con cui confrontarsi sulla sua difficoltà ad avvicinarsi alla figlia della sua compagna, per cercare di capire se il suo blocco ha un significato legato al suo rapporto con l'impegno ed i legami, la paura del rifiuto o altro genere di disagio mascherato. Le situazioni che la vita ci propone sono delle occasioni importanti per capire noi stessi e per comprendere quali aree, prima nascoste, possono essere fonte di disagio e quindi di miglioramento in seguito.
Colga l'occasione per vivere un'avventura nuova alla scoperta di Luca.
Vorrei fare una piccola digressione sul suo modo di descrivere il matrimonio della sua compagna come "fallimentare", dare una connotazione così forte e negativa va indirettamente a colpire anche la persona che lo ha vissuto, invece ritengo che ogni esperienza, anche se conclusa, non si debba ritenere mai fallimentare, ma un momento della propria (o altrui) vita che ci ha consentito di fare un'esperinza importante e capire meglio in che direzione vogliamo che la nostra esistenza vada.
Inoltre non si senta un uomo debole, ma vada a fondo al problema per realizzare ciò che desidera davvero.
Dott. Barbara Michienzi, Roma

Gentile Luca,
certamente intraprendere una relazione con una persona che ha già dei figli comporta alcune difficoltà in più, che hanno a che fare con la reciproca accettazione tra questi bambini e il nuovo partner del genitore. La preoccupazione in queste situazioni è naturale, ma se sente che questo la blocca nel pensare e nel desiderare di concretizzare un progetto di coppia più ampio con questa persona, forse è opportuno uno spazio di riflessione e di elaborazione di quanto le sta accadendo con uno psicologo della sua zona. Un cordiale saluto, dott.ssa Lucia Mantovani, Milano

Gentile Luca,
Le pongo delle questioni: questa donna, per cui evidentemente prova sentimenti forti, che posizione ha rispetto il fare una famiglia nuova?A cambiare casa?
Inoltre, lei Luca, ha già avuto esperienze di convivenza? Se ha avuto relazioni in passato come le ha vissute? Come nota le domanda sono diverse e sarebbero ancora molte.
Ad esempio potrebbe domandarsi se alza l'asticella delle sue responsabilità nella relazione per poter evitare di mettersi realmente in gioco. Il gioco comporta sempre una parte di rischio e forse è il rischio che evita?
Il rischio per cosa?
Io le suggerisco di comunicare alla sua partner le sue intenzioni e i sui dubbi (se non l'avete ancora fatto).
Un'ulteriore aiuto a inquadrare meglio se stesso nelle sue relazioni, non solo amorose, potrebbe venire da qualche colloquio con uno psicologo.
Se vive vicino a Ferrara posso fornirle anche io un appuntamento.
Rimango comunque a sua disposizione

Buongiorno Luca, la sua consapevolezza di avere un "blocco" nell'accettare questa bambina è già un passo avanti per poter pensare alla sua risoluzione. Se davvero ama questa donna e pensa di poter costruire con lei un rapporto bello e duraturo, e addirittura pensare di avere un figlio, le consiglio di rivolgersi ad uno/a psicoterapeuta per aiutarla ad analizzare e ad affrontare le paure che le impediscono di accettare ed amare questa bambina. Anche se non è sua figlia, in una futura convivenza, potreste costruire un bellissimo rapporto a cui sarebbe un peccato rinunciare. I bambini hanno tanto bisogno di punti di riferimento stabili, e anche tanto amore da dare. La separazione è per un figlio motivo di sofferenza e insicurezze, ritengo sia possibile e molto positivo per tutta la famiglia che lei, in qualità di compagno della madre, riesca ad instaurare un rapporto soddisfacente anche con la piccola. Auguri!

Caro Luca,
accetare il figlio di un altro non è facile. Non deve sentirsi in colpa e neanchè debole per questo. E'una sceclta sua sè dare una possibilità a questa bambina e di vedere come si sentirà con lei, o lasciare dietro le spale una relazione a cui tiene. Le consiglio di chiedersi sinceramente se veramente vuole stare con questa donna, perchè una volta avuto la risposta dentro di sè, non sarà difficile accetare anche la sua figlia e di amarla come sua.
Buona fortuna