La Coppia. Quando emergno gli effetti collaterali della Vergogna.

Ogni nucleo di vergogna che i partner di una coppia si vivono, ha alla base un desiderio profondo che la persona pensa sia inaccettabile comunicare all’altro partner. Questa dinamica molto delicata instaura un meccanismo per cui la persona non sia portata ad esprimere in modo diretto il proprio desiderio, nascondendolo e quindi non condividendolo nella relazione di coppia. Incominciamo a vedere come questo aspetto si possa andare ad esplicitare in una relazione di coppia.

Prendiamo come esempio un possibile bisogno che uno dei due partner si vive e che per Vergogna non è portato ad esplicitarlo all'altro:

Esplicitare in modo chiaro questo bisogno, all’interno di una relazione di coppia, può essere un qualcosa che smuove dei possibili nuclei di Vergogna nella persona. Dietro a questa frase o meglio questa parola "vergogna" si può instaurare un blocco individuale, che si materializza e s’insidia nella dinamica di coppia, blocco che toglie quella parte di autenticità nello stare in relazione con l’altro.

Il bisogno sopra ipotizzato può essere soffocato, in alternativa di un qualcosa che ci si aspetta sia maggiormente accettato dal nostro partner ma che non può avere nulla a che fare col nostro bisogno (se così non fosse potremmo correre il rischio di esporre troppo i nostri vissuti di vergogna a discapito nostro).

Reprimere un nostro bisogno (in ogni qualsiasi relazione) ci fa accumulare un qualcosa che fisiologicamente per il nostro benessere, non può sedimentare dentro di noi e che poi prende una forma differente, non facilmente riconducibile a ciò che era originariamente.

Da un originario bisogno di "vicinanza" (non ricercato e non espresso), passiamo ad un altro possibile vissuto negativo (chiaramente differente da persona a persona).

Tra i differenti compromessi che ogni persona può trovare possiamo individuare:

1. esprimere nervosismo in altra forma senza che il nostro bisogno emerga (diamo così un altro nome al bisogno esprimendolo sotto un altra veste).

Ci permettiamo di sentire la sofferenza solo dentro di noi in modo confuso e ci ritroviamo ad avere un comportamento che crea confusione nella relazione stessa perché non coerente col nostro reale bisogno e non chiarificatrice nella dinamica relazionale.

2. Non esprimere il nostro nervosismo e in modo consapevole tenerci la sensazione negativa dentro di noi, controllandola il più possibile senza che ci possa mettere in una situazione d’imbarazzo (non gli diamo un altro nome e non siamo perciò portati ad esprimerla sotto altra forma).

Ci permettiamo di sentire la sofferenza solo dentro di noi ma con un comportamento opposto. Coltiviamo l'illusione di poter reggere questo peso, di poter controllare in modo eccessivo l'espressione o la non espressione dei nostri bisogni utilizzando il nostro corpo come una macchina.

3. Non esprimere il nostro nervosismo e in modo inconsapevole tenerci la sensazione negativa dentro di noi. Possiamo paragonare questa differente modalità pensando ad una persona che abbia la mano senza sensibilità conseguentemente all’averla tenuta per un tempo prolungato sotto pressione e senza il passaggio del flusso sanguigno. Ogni stimolo o pressione sulla mano non sarà avvertita o comunque sarà avvertita solo se con una intensità maggiore. Quest’ultima modalità ci dice proprio che alcune persone trovano il loro adattamento al mondo e nelle relazioni, anestetizzandosi a tutte quelle sensazioni negative (non esprimo un mio bisogno e questo mi fa star male), col risultato finale di non avere consapevolezza di quanto stiano soffrendo dentro di sé.

Non ci permettiamo di sentire la sofferenza dentro di noi e teniamo in modo artefatto e non autentico un comportamento opposto a ciò che ci succede dentro.

Il capello che racchiude queste tre modalità è rintracciabile nel non voler rischiare di esporci in tutto e per tutto all’interno delle relazioni umane. Non permetterci di vivere il "qui ed ora" della relazione, in modo autentico e nutriente per entrambi i partner. Privarci di quel rischio funzionale che fa parte delle relazioni umane, il rischio nel voler condividere la propria intimità con l’altro.

Possiamo porci alcune domande su ciò che è stato scritto;

I motivi al di sotto di questa inaccettabilità possono essere i più disparati: pensare che un desiderio possa essere sciocco, o esagerato, vergognoso o inadeguato, impensabile.

La Vergogna può essere visualizzata come il catalizzatore della Retroflessione (quel motore sottostante che la attiva e non ci permette di lasciarci andare nella libera espressione dei nostri bisogni) e/o come quella valvola che ci protegge dalle relazione "del campo" allargato nella quale sentiamo (come conseguenza dei nostri schemi relazionali acquisiti nel corso delle interazioni con le figure significative) che quel tipo di sostegno che andiamo cercando non ci sarà.

Parliamo di Retroflessione quando ci riferiamo a quei bisogni che non ci permettiamo di esplicitare all’interno di una relazione e che in modo rigido tratteniamo dentro noi stessi (in tutti questi casi potremo chiederci cosa "sentiamo" ci impedisca di non esplicitare ciòche proviamo o vogliamo dire in quel determinato momento o a quella persona).

Insieme a ciò che si reputa come non possibile desiderare (il nucleo della Vergogna), viene sperimentata la percezione di "non essere accolti".

La dinamica del "non essere accolti" a livello relazionale può essere letta come uno specifico schema relazionale proprio e unico di ciascuna persona e acquisito nel corso delle relazioni con le figure significative.

Le capacità sociali sono in via di sviluppo sin dai primi momenti di vita del bambino. Il Sé della persona incomincia a settare quegli schemi relazionali che poi diverranno una guida nelle relazioni che avremo con gli altri e di coppia. I Partner si ritroveranno a ri-creare dei modi di essere-con l’altro. Saranno portati a vedere "ciò che sono stati abituati a vedere" nei comportamenti dell’altro. Possiamo dire che si è portati nel mettere in figura solo determinati aspetti delle relazioni, quegli aspetti che ci siamo vissuti nel corso della nostra vita come una funzionale struttura di riferimento (un linguaggio relazionale per noi comprensibile). Chiamiamo questi aspetti in figura della relazione e/o queste aspettative relazionali "conoscenza implicita"e consideriamo questa come un qualcosa di fondamentale da conoscere.

Parlare della Vergogna, che in modo ciclico si ripresenta in entrambi i partner della coppia, ci mette in risalto che al di sotto di essa vi sia un "linguaggio segreto" (non facilmente svelabile se non in un contesto sicuro, che sentiamo ci possa sostenere). Lo denominiamo un linguaggio segreto "dell’intimità", perché è con esso che i partner della coppia raggiungono una più completa intimità relazionale, che da modo ad entrambi di mettersi a nudo a livello profondo, concedendosi la possibilità di lasciarsi andare, di rischiare, e fare quell’ulteriore passo di crescita nella sfera relazionale.

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