Gaslighting: quando vogliono farti dubitare di te

Il teatro dell'assurdo: benvenuti nel mondo del gaslighting

Immaginate di svegliarvi una mattina e non essere più sicuri del colore del cielo. Sembra assurdo, vero? Eppure, migliaia di persone ogni giorno vivono un'esperienza non dissimile, un graduale e terrificante processo in cui la loro percezione della realtà viene metodicamente distorta, alterata, smantellata pezzo per pezzo. Questa non è la trama di un film dell'orrore, ma la cruda realtà del gaslighting, una delle forme più subdole e distruttive di manipolazione psicologica.

Il termine "gaslighting" non è frutto di un'invenzione recente, ma affonda le sue radici in un classico del cinema e del teatro: il film del 1944 "Gaslight" (in italiano "Angoscia"), con una memorabile Ingrid Bergman. In questa pellicola, il marito di Paula, Gregory, tenta di farla impazzire manipolando il suo ambiente: nasconde oggetti, fa abbassare e alzare le luci a gas (da qui il nome), e poi nega di averlo fatto, convincendo Paula che siano allucinazioni sue. L'obiettivo? Prendersi la sua eredità e nascondere un omicidio. Quello che nel film era un piano diabolico per un tornaconto personale, nella vita reale è una strategia relazionale tossica utilizzata per ottenere e mantenere potere e controllo sull'altra persona.

Le tattiche del manipolatore: un manuale di disorientamento

Il gaslighting non è un evento isolato, ma un processo graduale, una goccia cinese che scava la roccia della fiducia e dell'autostima (Stern, 2007). Le tattiche utilizzate dal gaslighter sono molteplici e spesso si intrecciano tra loro, rendendo quasi impossibile per la vittima individuarle finché non è profondamente invischiata.

1. Mettere in discussione la tua memoria: "Non è mai successo." "Te lo stai immaginando." "Hai una memoria terribile." Queste frasi sono il pane quotidiano del gaslighter (Sweet, 2019). Se ricordi un evento, una conversazione, un accordo, il manipolatore negherà categoricamente, insistendo sul fatto che non è mai accaduto, o che tu lo stia ricordando in modo errato. L'obiettivo? Farti dubitare della tua stessa mente.
2. Sminuire le tue emozioni: "Sei troppo sensibile." "Stai esagerando." "Sei pazzo/a." Quando esprimi rabbia, tristezza, o qualsiasi altra emozione legittima in risposta al loro comportamento, il gaslighter ti farà sentire in colpa per averla provata. Le tue emozioni vengono invalidate, minimizzate, o addirittura ridicolizzate, portandoti a credere che sia sbagliato provare ciò che provi. Questo ti isola e ti impedisce di fidarti del tuo sistema di allarme interiore.
3. Negare la loro responsabilità e proiettare la colpa: "È colpa tua se ho reagito così." "Mi hai costretto a farlo." Il gaslighter è un maestro nell'evitare qualsiasi forma di responsabilità. Invece di ammettere un errore, proietterà la colpa su di te, facendoti sentire responsabile delle proprie azioni o reazioni negative. Questo ti intrappola in un ciclo di senso di colpa e auto-accusa.
4. Minare la tua credibilità con gli altri: Il gaslighter potrebbe iniziare a raccontare ad amici, familiari o colleghi storie distorte su di te, dipingendoti come instabile, esagerato o persino mentalmente instabile. Questo ti isola ulteriormente e rende più difficile per te cercare aiuto o credibilità esterna quando provi a denunciare gli abusi.
5. Contraddirti costantemente: Anche su questioni banali, il gaslighter può insistere sulla sua versione dei fatti, anche se palesemente sbagliata, pur di mantenerti in uno stato di confusione e dipendenza.

Queste tattiche non sono casuali; sono una strategia deliberata (anche se a volte inconscia nel gaslighter) per demolire la tua autostima, la tua fiducia in te stesso e la tua percezione della realtà, rendendoti sempre più dipendente e vulnerabile al loro controllo.

Le cicatrici invisibili: le conseguenze del gaslighting

Vivere sotto l'ombra del gaslighting è come vivere in una nebbia costante (Portell e coll., 2014). Le conseguenze psicologiche sono devastanti e possono perdurare a lungo anche dopo la fine della relazione abusante.

• Dubbio cronico di sé: La vittima inizia a mettere in discussione ogni proprio pensiero, emozione e ricordo. "Sono io quello pazzo?" diventa una domanda ricorrente.
• Perdita di identità: Non sapendo più cosa sia vero e cosa no, la vittima perde il contatto con la propria essenza, i propri valori, i propri desideri.
• Ansia e depressione: La costante confusione, la paura di sbagliare, il senso di colpa e l'isolamento portano spesso a gravi stati di ansia, attacchi di panico e depressione.
• Bassa autostima: Essere costantemente sminuiti e criticati erode la propria autostima fino a farla scomparire.
• Isolamento sociale: La vittima si ritira dagli amici e dalla famiglia, sia per vergogna, sia perché il gaslighter spesso la isola attivamente.
• Problemi di salute fisica: Lo stress cronico può manifestarsi con sintomi fisici come mal di testa, problemi digestivi, disturbi del sonno.
• Dipendenza affettiva: Paradossalmente, nonostante l'abuso, la vittima può sviluppare una forte dipendenza emotiva dal gaslighter, poiché quest'ultimo è l'unica "fonte di verità" rimasta.

È fondamentale comprendere che queste reazioni non sono segni di debolezza, ma risposte naturali e purtroppo prevedibili a un trauma psicologico prolungato.

Riconoscere la nebbia e trovare la via d'uscita

Il primo e più cruciale passo per liberarsi dal gaslighting è riconoscerlo. Se ti risuonano le seguenti affermazioni, potresti essere vittima di gaslighting:

• Ti senti costantemente confuso/a e ti metti in discussione.
• Ti chiedi se sei troppo sensibile o se stai esagerando.
• Ti senti come se non potessi fare nulla di giusto.
• Ti scusi spesso, anche quando non sai perché.
• Ti senti svuotato/a, senza energia, privo/a di gioia.
• Non ti riconosci più nella persona che eri.
• Hai la sensazione che qualcosa non vada, ma non riesci a definire cosa.
• Hai paura di dire la tua opinione o di esprimere le tue emozioni (Spear e coll., 2019).

Una volta riconosciuto, il percorso per uscirne richiede coraggio e supporto.

1. Fidati del tuo istinto: Il tuo "sesto senso" che ti dice che qualcosa non va è il tuo campanello d'allarme più prezioso. Inizia a riporre fiducia in quelle sensazioni, anche se il gaslighter cerca di discreditarle.
2. Documenta: Tieni un diario. Scrivi ciò che viene detto, le date, le circostanze. Questo ti darà una prova tangibile che i tuoi ricordi non sono inventati e ti aiuterà a rafforzare la tua percezione della realtà.
3. Condividi con persone di fiducia: Parla con amici, familiari o colleghi che credi ti supporteranno. Spiega loro cosa sta succedendo. Avere un punto di vista esterno e validante è fondamentale per rompere l'isolamento.
4. Cerca supporto professionale: Uno psicologo può offrirti uno spazio sicuro per esplorare la tua esperienza, convalidare le tue emozioni, e sviluppare strategie di coping e di uscita dalla relazione. Un professionista può aiutarti a ricostruire la tua autostima e a guarire dalle ferite psicologiche.
5. Stabilisci confini chiari: Questo è difficile, ma essenziale. Limita il contatto con il gaslighter se possibile. Se non puoi eliminarlo dalla tua vita (ad esempio, se è un familiare o un collega), cerca di minimizzare le interazioni e di non lasciarti coinvolgere nelle sue manipolazioni. Impara a dire "no" e a non giustificarti.
6. Ricorda: non è colpa tua. Il gaslighting è una forma di abuso e l'abuso non è mai colpa della vittima. Il manipolatore è responsabile delle sue azioni.

Liberarsi dalla prigione invisibile

Il percorso di guarigione dal gaslighting è un viaggio, non una destinazione immediata. Ci saranno momenti di ricaduta, di dubbio, di paura. Ma ogni piccolo passo verso la consapevolezza e l'auto-protezione è una vittoria. Riprendere il controllo della propria realtà, delle proprie emozioni e della propria vita è un atto di resilienza e di amore per sè stessi. Non permettete a nessuno di farvi dubitare del colore del cielo, specialmente quando è così palesemente blu. La vostra mente, le vostre emozioni, la vostra percezione sono valide. E meritano di essere rispettate.

Dott. Patrizio Riccardi | Psicologo

Bibliografia

• Stern, R. (2007). The Gaslight Effect: How to Spot and Survive the Hidden Manipulation Others Use to Control Your Life. Harmony.
• Sweet, P. L. (2019). The Gaslighting Effect: Why People Manipulate You and How to Recover. Independently published.
• Spear, P. H., & Bar-Tal, D. (2019). Gaslighting as a Form of Psychological Manipulation: Implications for Mental Health and Well-being. Journal of Interpersonal Violence, 34(16), 3464-3486.
• Portell, J. L., & Chen, G. A. (2014). Gaslighting as a Form of Abuse: A Psychological Perspective. Journal of Psychological Issues in Organizational Culture, 5(2), 27-39.
• Bancroft, L. (2002). Why Does He Do That?: Inside the Minds of Angry and Controlling Men. Berkley Books.(Questo libro non parla specificamente di gaslighting ma è fondamentale per comprendere le dinamiche di controllo nelle relazioni abusive).

Le informazioni pubblicate da GuidaPsicologi.it non sostituiscono in nessun caso la relazione tra paziente e professionista. GuidaPsicologi.it non fa apologia di nessun trattamento specifico, prodotto commerciale o servizio.