Come gestire le emozioni difficili dei nostri figli?

Nessuno lo sa meglio di un genitore: quando un bambino scoppia in un attacco di pianto o di aggressività, scalcia e si rifiuta in ogni modo di ascoltare e collaborare, spesso ci si sente impotenti e frustrati, come se tutti gli sforzi fossero vani. tentativi fatti per aiutarlo a calmarsi.

Di fronte alla loro rabbia, alla loro paura, alla loro ansia e alla loro tristezza, spesso cadiamo preda della paura, dell'impazienza, del senso di colpa e dell'insufficienza. E così spesso accade che reagiamo d'impulso, a seconda di come ci sentiamo in quel momento e dei vissuti che l'emozione attiva in noi, o che ci lasciamo guidare dai principi di autorità e disciplina, ritenuti validi solo perché comunemente riconosciuta come la più efficace per far sì che il bambino si adatti alle norme e alle aspettative del contesto sociale a cui appartiene.

"Non devi essere arrabbiato!", "Smettila di fare i capricci!", "Non piangere per queste cose!", "Non devi combattere!", "Non ti sceglierò! Alzati se non smetti di piangere!”: è capitato a tutti di rivolgersi ai bambini con questo tipo di affermazioni, sperando di eliminare il loro comportamento avverso e risolvere velocemente il problema. volere di fronte a un'improvvisa tempesta emotiva in tuo figlio è mettere a tacere le grida, le urla, le proteste.

Ma queste strategie sono davvero funzionali? Avrai notato, infatti, che il più delle volte il bambino risponde intensificando ed esasperando ancora di più il suo umore; altre volte potresti effettivamente ottenere una pausa momentanea dal comportamento indesiderato, ma a quale costo per il bambino?

Perché è importante insegnare la gestione emotiva nei bambini?

Proviamo a pensare a come ci sentiremmo se, in un momento in cui siamo arrabbiati, frustrati, ansiosi, qualcuno di particolarmente vicino a noi giudicasse il nostro stato d'animo immotivato e sbagliato, spingendoci più o meno implicitamente a provare qualcosa di diverso da quello che sentiamo o minacciamo di non parlarci più finché non ci saremo calmati.

Ci sentiremmo compresi? Oppure la sofferenza di non sentirsi riflessi e riconosciuti in ciò che stiamo vivendo si aggiungerebbe alla sofferenza originaria? Non ci farebbe male sentirci respinti da qualcuno che in quel momento vorremmo consolarci anche solo offrendoci la sua comprensione e vicinanza?

Se ci pensiamo bene, gli adulti trovano sempre un po' difficile accettare il ritardo e fare i conti con le emozioni negative: la viviamo come un'esperienza di cui liberarsi il prima possibile, come se fosse solo un'interferenza con il silenzio perché disturba il corso degli eventi.

In realtà non esistono emozioni giuste e sbagliate e ognuna di esse ha una sua specifica funzione: la paura ci permette di sfuggire ai pericoli, la rabbia ci spinge a far sentire la nostra voce quando sentiamo di essere stati offesi o ingiusti, la tristezza indica gli altri il bisogno di cura e vicinanza.

Nella mente dei più piccoli si stanno ancora costruendo e consolidando le strategie psichiche e le strutture cerebrali che governano le funzioni riflessive, l'insight e la consapevolezza di sé: la corteccia prefrontale, cioè la parte del cervello deputata a questi compiti. Si svilupperà infatti solo a partire dai 5/6 anni e ci vorrà del tempo prima di raggiungere una maturità adeguata. Ciò significa che quando il bambino vive un'emozione, si sente attraversato da una scarica di energia informe, caotica e incontrollata, che non sa incanalare in specifici schemi di significato: non sa esattamente cosa sta accadendo, cosa sta scatenando cosa conseguenze che può causare nel mondo esterno e come affrontarle per sentirsi di nuovo meglio.

Va da sé che se l'adulto, in tali circostanze, risponde a sua volta con alti livelli di emotività o ricorrendo a metodi repressivi e negazionisti, il circuito andrà fuori controllo e il piccolo sprofonderà sempre di più nel caos, intensificandosi. di ansia, imprevedibilità e frustrazione. Si sentirà male per ciò che prova, responsabile di aver destabilizzato e alienato l'adulto di riferimento: se ciò accade frequentemente, svilupperà sentimenti di colpa, angoscia, vergogna e inadeguatezza, avviando traiettorie evolutive che lo porteranno a un funzionamento basato sull'esasperazione dei propri stati emotivi o repressione e negazione degli stessi, a seconda di quale di queste due strategie sia più idonea a garantire la vicinanza al caregiver.

Come promuovere la gestione emotiva nei bambini?

È evidente, quindi, quanto sia cruciale il ruolo dell'adulto per promuovere un adeguato sviluppo emotivo. Alcuni aspetti che dovresti tenere in considerazione sono i seguenti:

1. Imparare a identificare e gestire le proprie emozioni: dobbiamo trasformarle in esperienze costruttive, è un processo che presuppone la capacità del caregiver di riconoscerle e validarle, in sintonia con ciò che sta vivendo il bambino.
2. Etichettare le emozioni: è importante riflettere l'emozione espressa dandogli un nome ("so che sei arrabbiato", "capisco che questo ti rattrista", in quanto questo aiuterà il piccolo a catalogare e decifrare ciò che sta accadendo dentro lui, oltre a fargli provare la sensazione di essere compreso.
3. Mantenere la calma: percepire che l'adulto, per quanto fermo e autorevole possa essere, riesce a mantenere la calma di fronte alle proprie esplosioni emotive, gli permetterà a sua volta di calmarsi e di tracciare insieme a lui traiettorie di regolazione e risoluzione.
4. Mantieni i nervi saldi in certe circostanze: non siamo di ferro e anche il genitore più comprensivo può avere dei momenti in cui perde le staffe. . Meno male! I conflitti, se occasionali ed entro certi limiti ragionevoli, sono parte integrante di ogni sana relazione umana e sperimentarli di volta in volta aiuterà ad allenare il bambino ad affrontarli e ripararli: ciò che conta è proprio la capacità dell'adulto, una volta recuperata. propria emotività. stabilità, per ricucire la rottura senza attribuire responsabilità al bambino, ma riprendendo insieme a lui l'episodio, per restituirgli con parole semplici le esperienze vissute (di cui il bambino non ha colpa). Anche mamma e papà a volte sono in balia delle proprie emozioni, che sollievo sapere che non sono l'unica a cui succede e poterne parlare!

Non trascuriamo, invece, le situazioni in cui i livelli di tensione e disagio superano il margine di tolleranza, tuo e del bambino, sia in frequenza che in intensità: in questi casi, concediti la possibilità di comprendere ed elaborare. qual è la radice delle difficoltà vissute, se necessario con l'aiuto di un esperto, si può aiutare a far emergere tutte le potenzialità e le risorse racchiuse dentro di sé, nel proprio figlio e all'interno della relazione, a cui per qualche motivo è difficile accedere. Portarli alla luce, concedersi l'opportunità di osservare e vivere le cose da una prospettiva diversa e più gratificante, gioverà senza dubbio al benessere di entrambi.

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