Voglio stare meglio

Sono una ragazza di 25 anni che all'apparenza ha tutto ma che dentro si sente morire.. non capisco perché passo da momenti in cui sono euforica e contenta anche per delle cavolate a dei momenti che mi sembra di non provare niente a dei momenti che per una minima delusione si sente così male da non riuscire a mangiare niente senza vomitare e a soffrire in modo assurdo.. non capisco, non sono mai stata così.. sono sempre stata una ragazza sensibile ma forte, che a cuore gli altri ma orgogliosa e che non si fa abbattere da nessuno... invece ora mi sento debole e non mi piace... non mi ero resa conto di questa situazione fino a pochi giorni fa.. un ragazzo che conoscevo da pochi mesi ha preferito una storia più leggera con un'altra senza impegno invece di provare a stare seriamente con me.. ero distrutta ho pianto per due giorni poi mi sono sentita strana, mi sono guardata allo specchio e non mi sono riconosciuta, ho ripensato ai mesi passati ed era come se guardassi un'altra persona e mi sono sentita male patetica e bisognosa di affetto.. io non sono cosi.. se una persona mi fa stare bene io do tutta me stessa in un rapporto ma se mi tratti male e mi fai soffrire vado avanti, non sono una di quelle ragazzette che piagnucolano per far stare un ragazzo con loro.. invece credo di essermi comportata così ed è stato come un pugno in faccia.. ho ripensato anche a momenti prima e non riesco a ricordare un momento in cui ero veramente felice.. eppure questo dovrebbe essere un momento stupendo per me ho comprato casa e l'ho ristruttura un po' è finalmente è pronta.. eppure non riesco a essere felice , perché? L'ho desiderata così tanto e ora mi sento in colpa per non provare niente su questo... mi ero attaccata a questo ragazzo in maniera troppo forte perché mi faceva provare qualcosa, è un ragazzo che non pensa molto alle cose, alle conseguenze, vive alla giornata un tipo così... mi ha trattata male e io sono rimasta lo stesso e non è nel mio carattere.. mi aveva dato un senso di libertà all'inizio... ho due genitori stupendi ma che non mi capiscono molto.. farebbero di tutto per me ma non ci si parla molto bene, se non la pensi come mia mamma si arrabbia e litighiamo.. e in questi mesi non so come mai ma sono stati molto agitati, non potevo prendere la macchina perché avevano paura, erano ansiosi, un sacco di domande su dove andavo con chi andavo, perché uscivo, perché non potavano venirmi a prendere o cose del genere.. cercavo di spiegare che non potevo sempre essere dipendente dagli altri e che era corretto che anche io prendessi la macchina ogni tanto... loro capiscono ma hanno paura di tutto.. gli ho detto che devono allentare un po' la presa che mi sento soffocare e non riesco a respirare, e che sarei andata a vivere da sola da lì a poco non potevano fare così.. le cose però non sono cambiate.. mi sento soffocare, non respiro.. non mi ero resa conto di quanto stavo male fino a che non sono crollata per quel ragazzo, ma lui non è la sola causa anzi penso sia stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso.. cosa posso fare? Voglio tornare a stare bene...