Soffro di disturbo ossessivo compulsivo?
Salve, ho 19 anni. La mia storia è un po' lunga, cercherò di farla breve. Ho sempre sofferto di ansia, quando ero più piccola mi veniva senza motivo e soprattutto quando mi annoiavo. Fino ai 16 anni mi sentivo molto triste, sola, e avevo bisogno di affetto (non avevo mai avuto esperienze con ragazzi, quindi autostima a terra perché pensavo di essere brutta e di non piacere a nessuno).
Due anni e mezzo fa ho conosciuto un ragazzo (con cui sto ancora insieme), all'inizio non lo notavo, poi conoscendolo mi è piaciuto, perché era intelligente e acculturato, ma non provavo attrazione fisica, quindi da subito ho iniziato a farmi dubbi. In realtà mi sentivo cotta di lui, non mangiavo, non dormivo, stavo bene solo quando lo vedevo, ma non provavo le classiche emozioni per così dire "adolescenziali", batticuore, farfalle allo stomaco e così via. Però io volevo lui e solo lui, quindi mi ci sono messa, ma dopo un mese mi è scoppiata ansia fortissima, nausea, depressione perché pensavo che non mi piaceva abbastanza perché non provavo attrazione fisica e quindi dovevo lasciarlo perché per me era solo un amico. Solo che lui era perfetto per me e lo adoravo, quindi pensare di lasciarlo mi faceva malissimo e non lo sopportavo. Mi mettevo continuamente alla prova per capire cosa provavo, se mi emozionavo, ma avevo così tanta ansia che mi sembrava di non provare nulla, vedevo altri ragazzi per strada e mi sembrava di potermi innamorare di tutti tranne che del mio ragazzo, quando non ci vedevamo mi chiedevo se mi mancava e mi sembrava di no, mi chiedevo se ero gelosa e mi sembrava di no, poi l'ansia passava da sola e mi sentivo benissimo e provavo anche belle sensazioni stando con lui, non batticuore, ma qualcosa di più profondo che non ho mai saputo descrivere... quando litigavamo stavo malissimo, mi sembrava di impazzire e dicevo "vedi che lo ami, che stupida" poi quando facevamo pace mi dicevo "anche con gli amici si sta male, magari è solo un amico" poi cercavo disperatamente rassicurazioni su internet, per sapere se potevo amarlo anche senza aver provato quelle emozioni classiche all'inizio della storia, torturavo i miei amici chiedendo se secondo loro lo amavo o no, il tutto con una bella dose d'ansia... Poi un giorno ho scoperto l'esistenza del doc da relazione, mi ci sono ritrovata e ho iniziato a seguire i consigli che davano su un forum. In questo forum parlavano anche di altri tipi di doc, come quello omosex. Un giorno mi sono chiesta se magari ero lesbica, magari era per questo che non ero attratta dal mio lui, ho avuto un attacco di panico e da allora ho pensato che forse ero lesbica, ero letteralmente terrorizzata, stavo malissimo, non riuscivo ad alzarmi dal letto, avevo paura di essere repressa. Nel frattempo non avevo più dubbi sul mio ragazzo, perché ormai pensavo solo se ero lesbica o no, anzi, in quel periodo ho iniziato a sentire che lo amavo davvero. Ne ho parlato con i miei, sono andata in psicoterapia. La dottoressa non mi ha mai detto se soffro di questo disturbo, ha solo detto che avevo pensieri ossessivi compulsivi. Ho continuato a frequentare il forum di psicologia e dopo anno di mix tra forum e terapia sono riuscita a superare la paura di essere lesbica, e ho smesso la terapia. Da quel momento ho saltato da un ossessione all'altra (paura di essere innamorata di un mio amico, paura di non amare il mio ragazzo, paura di essere lesbica, paura di essere innamorata di un altro amico, in un circolo vizioso praticamente).
Negli ultimi mesi stavo molto meglio, avevo sempre ansia e le solite ossessioni ma riuscivo a non dargli peso.
Adesso sono ricaduta in crisi, col doc da relazione (per questo ho descritto con più dettagli la parte dell'ansia per la relazione piuttosto che l'ansia di essere lesbica, anche perché non l'ho più pensato). Il fatto di non aver provato attrazione fisica all'inizio mi manda nel panico, io sento di amarlo, tantissimo, ma ho paura che non sia amore veramente e che sia tutta un'illusione, che mi sto convincendo che è amore ma in realtà non lo è, perché un vero amore nasce se all'inizio c'è anche attrazione fisica. Adesso lui mi attrae molto, ma non è la stessa attrazione che si prova agli inizi di una storia, o almeno penso... il fatto di non aver avuto altre esperienze mi limita molto nel capire questo. Ho paura di star sbagliando tutto, ma quando penso di lasciarlo vado nel panico, sto malissimo, piango disperata perché sento di amarlo, cado in depressione...
Per farvi capire, stamattina avevo un esame e invece di concentrarmi sul compito pensavo "e se non lo amo?!"
Ho scritto più di quanto desiderassi, ma volevo descrivere bene come mi sento. In definitiva, voglio sapere se soffro di doc o meno. In realtà, mi rendo conto da sola di avere sicuramente qualche problema... è che la convinzione "bisogna provare certe emozioni all'inizio di una storia per poi amare qualcuno successivamente" mi appare come un must, e questo mi fa uscire di testa.
Andrei da uno psicologo, ma sto studiando fuori sede, per andare alla asl ci vuole l'impegnativa del medico, ma il mio medico non sta qui, e non ho soldi per lo psicologo privato.
Grazie per l'attenzione, spero mi rispondiate!
