Si può iscriversi in università a 25 anni suonati?

Buonasera.
Volevo confrontarmi su un tema che sta continuando ad assillarmi: non sono soddisfatta della mia vita e del mio percorso. Provengo da una laurea artistica all'accademia di belle arti, dove ho imparato a fare "di tutto un po'" senza davvero specializzarmi: arti digitali, web design, comunicazione web... All'inizio mi piaceva, ma con la crisi e problemi familiari ben più bravi (in casa sia i miei 2 fratelli che mio padre non lavorano e durante l'università in un colpo sono venuta a mancare mia nonna, mia madre e mio zio) ho capito che "demandare le mie competenze" su un device digitale non fa per me, richiede investimenti e forza di volontà che non ho, capacità di mettersi in gioco che - per carità - possiedo a mio modo, ma non per questi campi. Una volta acquistato "l'oggetto" per la pratica arrivano un sacco di step successivi. Suona ossessivo e lo è, ma non fa per me, è un'instabilità economica in più. Questi sei mesi sono stati la prova sconcertante nell'avere sbagliato tutto: ho fatto uno stage in azienda e nel frattempo la situazione familiare, causa crisi, sta sprofondando: in famiglia non si parla, da più di un anno non sto mai da loro e c'è un mutismo verso le decisioni da prendere che mi sta assillando.

Ma io, per loro e per me stessa, sento di dover cambiare del tutto rotta verso una professione che mi faccia sentire "qualcuno" e che mi faccia sentire di avere delle competenze "vere", vorrei sentirmi completa e utile a questo mondo. Da un po' di mesi sto pensando di iscrivermi a scienze infermieristiche, almeno per la triennale. Ma tra soldi da mettere da parte e sessioni di ammissione, inizierei a 26 anni per finire nei migliori dei casi la triennale a 29. Però sento di volerlo fare e mi sono fatta i miei calcoli del perché. E' una laurea che, con tanta fatica e fortuna, può portarti fuori dall'Italia o comunque è una laurea spendibile un po' ovunque. E non lo dico perché "gli infermieri trovano sempre lavoro" ma perché, come tante altre lauree, è una competenza tangibile e vera, ciò che non sento di avere. Mi fermano due cose però: la mia instabilità economica molto infelice e l'età. Pensavo di fare questo anno di au pair all'estero - di modo da mettere via i soldi e imparare la lingua di un altro Paese al meglio (per facilità vorrei il francese - ma ho sempre amato come suona il tedesco) per poi darmi sotto e fare questi 3 anni senza gravare a nessuno per le tasse universitarie. Mi sento motivata anche se ho paura, avevo pure varato l'idea di provare altre strade (ad esempio prendere l'attestato da OSS - trasferirmi in Francia e lì fare la qualifica da infermiere, che danno dopo 3 anni di OSS). Il fatto è che vengo da un percorso "artistoide" nel quale ho capito di non sentirmi a mio agio: non sono così, sono una persona semplice (o lo sono diventata), votata per un percorso più lineare e "tranquillo" (il mio tranquillo intende il mio modo di fare, non sono una persona che sa mettersi in gioco e avere la faccia tosta propria di questi ambienti più artistici, li ho visti e mi hanno spaventata).

Credo mi farebbe sentire realizzata come diploma triennale e non di "stare fingendo" come mi sento adesso. Mi sento un impostore, non mi sento nessuno e non voglio sentirmi nè carne nè pesce, voglio dire "io sono questo". Ho passato e sto passando i mesi con l'ansia, la mia capacità di interazione verso l'esterno si è ridotta parecchio, sono inequivocabilmente depressa perché ho sbagliato tutto.

Questo weekend vedo mia zia (anche lei infermiera) per darle la notizia e vedere che ne pensa. Ho paura che, conoscendo il lavoro, prenda sottogamba il mio desiderio e pensi sia solo dovuto al mio periodo ansiotico depressivo.

E' tardi per rimettere in discussione tutto fino a tal punto? Ho paura e mi sento una fallita, ma allo stesso tempo sento che il fingere di "vediamo dove mi porta la vita intanto inoltro cv e chissà" sia peggio, molto peggio. Intanto vedo gli altri andare avanti, ma io non voglio essere da meno. Ho paura del giudizio di chi mi sta attorno ma è una scelta che faccio per costruire solide basi per un futuro che - al momento - non c'è.

Sto sbagliando? Sarà dura? Non lo so però vorrei avere il vostro parere