Pratiche Bondage per eccitamento sessuale. Consigli riguardo al problema?

Caro Simone,
lei ha 18 anni ed è quindi ancora un adolescente, penso avverta di essere alle soglie di un passaggio importante, ha una ragazza da un anno e mezzo, cioè è coinvolto in una relazione che per il momento però non ha ancora affrontato l’esperienza della sessualità condivisa.
Sente di avere la mente occupata da fantasie masturbatorie, fantasie cioè che non necessitano della presenza di un “altro” da sé” per raggiungere l’eccitazione e il soddisfacimento sessuale.
Probabilmente lei ha utilizzato troppo internet alla ricerca di questo, tenendo separati la relazione con la ragazza e questi aspetti di eccitazione masturbatoria e ora è necessaria una integrazione perché lei possa procedere lungo il cammino di un equilibrato sviluppo emotivo e della sessualità intesa come capacità di relazione profonda con un’altra persona.
Credo potrebbe rivolgersi ai servizi per gli adolescenti della sua città, perché, specie alla sua età, la sessualità non è un problema a sé stante ed è appunto necessaria piuttosto una sua integrazione nella personalità complessiva.
Dott.ssa Laura Garau psicoterapeuta psicoanalista a Livorno e Cecina

Buongiorno, non sono sessuologa, quindi per la specificità si riferisca ai colleghi specializzati che le hanno risposto. Come terapeuta di coppia considero il rapporto sessuale l'atto più intimo e profondo di scambio, comunione ed unione tra due persone che si amano. In quel momento prendono tutto dell'altro e danno tutto se stessi. Da una parte le chiedo se ha considerato di fare l'amore con la sua ragazza solo iniziando da questo, concentrandosi sul suo desiderio di lei, del suo corpo e di sentirvi profondamente. Può provare a concentrarsi sul piacere della ragazza e all'eccitazione che riesce a procurarle, mettendo in secondo piano se stesso. Poi mi chiedo come è possibile avere un rapporto intimo con un tale segreto... Se non c'è fiducia nell'amore e nel donarsi all'altro, è molto difficile... Un percorso psicologico individuale può aiutarla a chiarirsi. Le faccio i miei migliori auguri

Salve Simone, effettivamente un autentico rapporto di coppia non dovrebbe necessitare di mezzi per aumentare l'eccitamento sessuale e questo significa che la piena maturità sessuale dovrebbe avvenire di pari passo con quella affettiva. Chiaramente nell'autoerotismo si rimane bloccati nell'utilizzo di fantasie di cui ci si è serviti, in un modo o nell'altro, nel percorso evolutivo, però il salto di qualità ci è concesso solo quando si entra nella 'dimensione coppia'. Il tuo livello di consapevolezza fa intendere che tu senti importante che ciò avvenga ed è molto probabile che la tua maturazione avvenga nel desiderare quello che desidera la persona che ami. L'abitudine si sa, non è mai una buona compagna, è come 'camminare col vento contro' ed anche peggio, però io credo che se tu ti rivolgi ad uno/a psicoterapeuta sessuologo/a di assoluta formazione psicodinamica, data la plasticità legata alla tua giovane età, potrai trovare la giusta soluzione. Rimango a disposizione per ulteriori ed eventuali comunicazioni.
Dottssa Carla Panno
psicologa-psicoterapeuta

Caro Simone, escluderei di risolvere la questione solo attraverso un consiglio on line. Quello che lei riconosce come un problema richiede ben altra attenzioni e cura, a mio avviso di tipo psicologico appunto. Infatti, escluderei almeno in questo momento, la cura farmacologica per evitare di entrare in un circolo vizioso che la renda dipendente dal farmaco. La ricerca del piacere dovrebbe essere un’esperienza da raggiungere in modo naturale e spontaneo. Vista la sua giovane età proverei altre forme di cura mirate più a capire i motivi del suo desiderio.
Un altro aspetto che la invito a valutare bene, riguarda la sua compagna, che credo non debba essere tenuta allo scuro dei suoi gusti sessuali e/o delle sue difficoltà. Una vita di coppia costruita sulla menzogna non genera benessere ma solo sofferenza reciproca. La sua fidanzata potrebbe comprendere o essere sua alleata e comunque dovrebbe lasciarla libera di scegliere cosa è giusto fare per lei nel caso in cui scoprisse incompatibilità con i suoi gusti sessuali appunto.
Infine, per quanto riguarda l'aspetto economico, rischi di essere un buon alibi per non agire, dunque, se lei vuole veramente fare qualcosa si metta nelle condizioni di avere il denaro necessario a curarsi, ad esempio trovandosi anche un piccolo lavoro o chiedendo sostegno ai suoi genitori (non ha detto se vive in famiglia) ai quali può trovare il modo di dire che ha un disagio da risolvere. Rimanere isolato in questa condizione non le apporta alcun beneficio, provi dunque a consultare un terapeuta della sua città ed esponga il problema.
Spero di esserle stato d'aiuto,
Dott. Dario Grugoli
Pinerolo

Egregio signor Simone,
da quanto scrive non la vedo proprio facile. Una valutazione clinica sessuologica specifica potrà darle l'idea dei tempi, dei costi e anche a valutazione conclusa della percentuale di curabilità se non guaribilità del suo disturbo sessuale la cui diagnosi non è possibile farla o azzardarla on line ma solo di persona.
dr paolo zucconi sessuologo clinico e psicoterapeuta comportamentale a udine