Perché non riesco a vedermi senza di lui...se mi fa star male?

Gentile Isabella,
come le è stato detto dai miei colleghi, lei confonde l'amore con la dipendenza. E' come se il drogato dicesse che ama la sua droga; in realtà non la ama ma ne ha bisogno perchè vuole anestetizzarsi non essendo disposto a sforzarsi di trovare vie alternative per contrastare il suo disagio.
Rompa gli indugi ed inizi un percorso di psicoterapia. Questo è il primo passo e forse il più difficile ma anche nello stesso tempo il più facile.
In tal modo sarà gradualmente accompagnata a comprendere senza destabilizzarsi cosa fare del suo rapporto.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

cara isabella, non c'è nulla che assomigli minimamente a una relazione qui. A cominciare da questa asserzione assolutamente sbagliata "Penso di essere innamorata follemente di lui proprio perché non riesco a lasciarlo andare. O quando penso di farlo ho forti attacchi di panico e di ansi". L'amore non ha nulla a che vedere con questa roba qui: l'amore è una energia trasformatrice che porta benessere dall'interno, che fa sgorgare energie nuove, che fa sentire un senso di appartenenza e condivisione che vanno a creare un tutto che è più della somma dei singoli. L'equazione che rapporta la quantità di struggimento all'amore provato è un'assurdità romantica e decadente derivante da poesie e struggenti romanzi che però nulla hanno a che vedere con quello che è il vero amore. "Tra qualche giorno partirà per Mikonos e io qui a casa ovviamente ad aspettare che ritorni": nessuno te lo impone, tu dove sei in questa relazione? Esisti o sei un sacco di patate parcheggiato nella madia di cucina e preso al bisogno? L'amore non è questo. "Io sono consapevole ma spero che cambi": questa è una delle più grandi illusioni che si possano coltivare in una relazione come questa, dove di volontà di cambiamento non ne vedo traccia: e le illusioni prima o poi generano cocenti disillusioni. Ti invito a farti aiutare a ritrovare te stessa e una tua dimensione di rispetto e autonomia attraverso un percorso psicologico di tipo umanistico-esistenziale che ti porti magari anche a comprendere cosa sia davvero l'amore

Buongiorno Isabella,
dalle sue parole si coglie una forte sofferenza per questa relazione che, come dice lei, "dà solo dolori". Posso immaginare come non sia facile gestire una situazione in cui sembra ci sia una sorta di dipendenza affettiva. Lei non sta bene a vivere in questo modo ma non riesce a staccarsi, forse per paura di rimanere sola. Il consiglio che mi sentirei di darle è quello di rivolgersi ad una psicoterapeuta della sua zona per analizzare meglio quelli che sono i suoi pensieri e le sue emozioni legate alla paura dell'abbandono. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla ad avere più fiducia in se stessa, ad esprimere meglio i suoi sentimenti, mettendo, però, lei al centro della sua vita, con i suoi desideri, i suoi sogni e le sue emozioni.
In bocca al lupo.
Cordiali saluti

Dott.ssa Elena Moretti

Cara Isabella,
la storia d'amore che ci descrivi non sembra offrire senso di calore e di appartenenza.

Mi sono chiesta se tu abbia condiviso con lui le tue emozioni e i tuoi pensieri: la paura di perderlo ti fa anche scegliere di tacergli e nascondergli come ti senti?

E' bene tu parli con lui del tuo disagio e della sofferenza che provi, per darvi un'opportunità di essere una coppia più serena.

Non possiamo sapere cosa accadrà, ma la situazione attuale è una situazione di blocco che non vi permette alcuna evoluzione.

Un saluto
Dott.ssa Francesca Fontanella

Gentile Isabella,
mi trovo daccordo con la collega Dott.ssa Mencacci e vorrei aggiungere qualcosa. Lei ha interessi, amiche, un lavoro, un progetto, forse studia? Quali sono i suoi desideri e come si sono modificati durante questa relazione? Come sta con se stessa? Cosa pensa di lei stessa? per poter risolvere questo stato di sofferenza è necessario anche avere rispetto per se stessi, imparare a chiedere aiuto e saperlo considerare come un punto di forza e non di debolezza. Ora lei ha chiesto aiuto qui, porti questa richiesta nella realtà oltre il virtuale e vedrà che piano piano riuscirà a padroneggiare la sua vita al di là di un rapporto cosi frustrante.
I miei migliori auguri
Dr.ssa Anna Mostacci Psicologa Psicoterapeuta Roma

Cara Isabella,
quest'innamoramento di cui parla con solo dolori e nessuna gioia sembrerebbe un indice di una dipendenza affettiva. Non speri che questa persona si accorga quanto fa di bello per lui e cambi. Piuttosto pensi a se stessa, dice di stare male ed avere pensieri di morte. Si rivolga presto ad uno psicoterapeuta per uscire da questo circolo vizioso e recuperare la sua autonomia e serenità.
Un caro saluto
dott. Cristina Mencacci