Parole difficili da digerire

Cara Carmy28,
posso solo immaginare il suo disagio e confusione, non deve essere facile da gestire. Immagino la sua rabbia e il suo senso di costrizione legato al dover vivere con una persona che vuole mantenere il controllo su di lei. Questo suo messaggio contiene molta consapevolezza, si sta rendendo conto che forse qualcosa nella vostra relazione sta cambiando e che anche l'immagine che lei aveva del suo partner non è più la stessa. Pian piano si impara a conoscere l'altra persona e a comprendere cosa realmente si vuole. Non abbia paura di esplorare i suoi veri bisogni, se lo merita. Merita ascolto e comprensione. Un percorso psicologico può aiutarla a fare chiarezza in questo momento delicato della sua vita.
Resto a disposizione e le auguro il meglio
Dott.ssa Monteleone (disponibile per terapia online)

Buongiorno Carmy,
quello che lei descrive a proposito del suo rapporto con il suo compagno è purtroppo una situazione abbastanza frequente e molto delicata. Lui esprime la mancanza di fiducia in lei ha bisogno di controllarla costantemente senza che lei abbia fatto qualcosa che giustifiche i suoi sospetti. Lui soffre di un disturbo, un tipo di gelosia eccessiva, motivata non da lei, ma dalle sue fantasie ossessive le qualle è convinto siano reali. Lei non si sente vista, prova disaggio e odio nel essere costantemente controllata. Si percepisce che lei è molto angosciata e vive un forte conflitto. È sempre più difficile sopportare questa situazione e teme di dover separarsi e buttare anni di vita. Penso che sia indicato e opportuno condividere ed esaminare la sua situazione con un terapeuta.
Sono disponibile per un colloquio.

Cara Carmy28,
Mi dispiace.
Immagino che non si sente libera ma deve giustificare anche ciò che non fa.
Si sente sotto controllo da parte del partner.
Le consiglierei di intraprendere un percorso psicologico e di coppia per cercare di gestire al meglio questa situazione.
Resto a disposizione anche online se vorrai trovare uno spazio tuo personale di ascolto in un primo momento.
Cordiali saluti.

Dott.ssa Margherita Romeo

Cara Carmy28,
la gelosia è un’emozione che fa parte del repertorio umano, in una certa misura scalda anche la coppia. Tuttavia, quando eccessiva e prevaricante bisogna correre ai ripari. Vivere con timore e sotto giudizio costante, subendo accuse ingiuste ed eventuali rancori sproporzionati, rimproveri o punizioni, ad esempio, è segno che qualcosa non va. Si passa da naturali e spontanei sentimenti di appartenenza al possesso e/o alla prevaricazione. Si tratta di meccanismi e dinamiche che non giustificano o non sono giustificate dall’amore. Tutt’altro. Non bisogna confondere le cose. È comprensibile, di contro, provare sentimenti di odio.
Potrebbe esserle molto di aiuto intraprendere un percorso individuale, per comprendere a fondo cosa accade e sta accadendo in Lei, così da poter modificare ciò che vuole, perseguendo in modo equilibrato il suo benessere.
Le auguro di riuscirci presto.
Buona giornata,
Dr.ssa Annalisa Signorelli, esperta in vita relazionale, affettiva e di coppia (ricevo anche online)

Cara Carmy,
capisco che questa situazione sia davvero pesante per lei e come voglia cercare di recuperare una storia importante come questa e ritrovare una complicità di coppia. Questo tipo di gelosia e queste "considerazioni" squalificanti nei suoi confronti sono sicuramente elementi che minano la coppia, e quindi la invito ad intraprendere un percorso di psicoterapia, se possibile anche con il suo compagno cosicché possiate ritrovare un maggior equilibrio di coppia. Nel caso lui non sia disposto, la invito comunque ad intraprendere un percorso personale individuale, così che possa identificare strategie efficaci per gestire la situazione.
A disposizione anche online

Dr.ssa Maria Beatrice Brancati

Buongiorno Carmy,

il comportamento che sta mettendo in atto il tuo compagno è indice di forte sospettosità e paranoia; come lei specifica, prima non le ha mai dato modo di avere questi atteggiamenti, tuttavia è anche vero che la vostra relazione è iniziata molto velocemente.
A questo proposito, vi suggerisco un percorso di coppia, in modo da approfondire le reciproche premesse relative ai vostri contesti di appartenenza. Sono a vostra completa disposizione, anche online.

Dott.ssa Francesca Orefice.

Cara Camy, la gelosia del tuo compagno non nasce da un tuo comportamento, è intrinseca in lui come il suo desiderio di avere il controllo su di te e su chi ti sta attorno. E' inevitabile che questo suo comportamento ti metta ansia e non ti faccia vivere serenamente questa relazione sentimentale cambiando anche l'idea che ti eri fatta di lui. Probabilmente questo è il suo pattern comportamentale nelle relazioni d'attaccamento e non cambierà semplicemente perchè glielo farai notare, è radicato in lui ed un cambiamento richiede una grande motivazione da una parte e dall'altra un aiuto specialistico.
Pensa bene a cosa vuoi fare e a cosa sei disposta ad accettare pur di stare con lui, la relazione è già sbilanciata da una importante differenza d'età.......
Buona fortuna,
Dott.ssa Elena Cutillo

Buongiorno Carmy, quello che descrive è possesso e non normale gelosia. È possibile intraprendere una terapia di coppia per capire le origini di questo atteggiamento, ma anche un percorso di autodeterminazione per lei.
Le auguro il meglio e resto a disposizione
Saluti
Dr.ssa Lorena Manola

Buongiorno,
Da quello che descrive il suo ragazzo sembra una persona ipercontrollante e questo può essere dovuto a diversi fattori che andrebbero indagati.
Un buon percorso di supporto psicologico lo potrebbe aiutare a recuperare un equilibrio interno.
La incoraggio a fare le sue valutazioni rispetto alla possibilità che il suo ragazzo si lasci aiutare per rendere più sereno il vostro rapporto
Le auguro il meglio e resto a disposizione
Dott.ssa Oriana Parisi