Non so scegliere, non so cosa mi piace né cosa voglio dalla vita

Mi sento inutile, non so cosa fare per il mio futuro e non sopporto più questo malessere.
Scrivo queste parole nonostante abbia portato avanti per quasi un anno un percorso psichiatrico con terapia farmacologica che, tuttavia, non mi ha restituito il benessere né la soddisfazione che andavo cercando. Credo che nemmeno il terapeuta abbia capito cosa mi serva né come aiutarmi, e io mi sento sempre più incompresa.
Chiunque mi direbbe che questi due fattori vanno ricercati dentro e non fuori di noi, tuttavia io non ho voglia di scavare dentro di me perché non mi piaccio, so che troverei tantissimi lati negativi che non farebbero che allontanarmi dal desiderio di migliorarmi.
Non riesco più a sorridere, sono solo malinconica e scontenta: sì, ho solo 23 anni ma è come se non avessi goduto appieno della mia vita finora.
Guardo con invidia i miei coetanei che ora stanno facendo carriera, chi nello studio, chi nel lavoro, mentre io sono ferma da 5 anni a passare da un'esperienza all'altra senza portare a termine nulla, interrompendo anche percorsi di un certo livello come i tirocini retribuiti, perché improvvisamente perdo l'interesse per ogni iniziativa che intraprendo e passo a un'altra, in un incessante circolo vizioso.
Non so scegliere, non so cosa mi piace né cosa voglio dalla vita. Quando mi chiedono dove mi vedo tra 5 anni, io non so cosa dire perché non riesco nemmeno a vedermi tra due settimane...
Intanto i miei amici, spesso nemmeno così brillanti o intelligenti, si laureano, mentre io ho rinunciato per ben due volte agli studi universitari e faccio molta fatica a trovare qualcuno che non richieda come requisito di assunzione una laurea triennale.
Ogni volta che provo a cercare un nuovo percorso per rimettermi a studiare, mi scontro con la mia incapacità di scegliere, con la mia apatia.
Tra poco dovrei iniziare un nuovo tirocinio, non voglio lasciare anche questo. Ma so di non riuscire mai a credere in me stessa, di non piacermi o trovare la forza di pestare gli ostacoli: quando qualcosa non va secondo i miei piani o le mie aspettative, io scappo e non guardo più indietro.
Ho bisogno d'aiuto. Voglio dare ai miei genitori un motivo per essere fieri di me, anche perché non sono mai state persone tanto ricche e se riescono a mantenermi ora potrebbero non riuscirci a lungo andare. Invece un domani, quando non ci saranno più, dovrò essermi resa autonoma: ma se non ho un titolo di studio più alto del diploma o passo di esperienza in esperienza senza farmi una carriera continuativa, come posso sperare di essere un'adulta felice e fiera di sé?
Mi scontro con un mercato del lavoro esigente, elitario nonché razzista, perché ho origini egiziane e ultimamente mi è parso di essere scartata per questo nonostante io sia italiana a tutti gli effetti. Mi scontro con la mia incapacità di fare come i miei amici e le mie amiche, ovvero rimboccarmi le maniche e iniziare a studiare sodo, ma non ho idea di cosa potrebbe piacermi studiare. Mi scontro con una situazione economica famigliare precaria che richiede il mio contributo (seppure non in modo autoritario) ma a cui io non so dare soddisfazioni concrete, perché sono in una fase di stagnazione e regressione della mia vita.
Qualcuno mi aiuti.