Mio figlio Andrea di 10 anni si chiude spesso in se stesso e non ha amici

Buongiorno,
aiutare un bambino che ha perso la mamma è difficile per chiunque, ancora di più per lei che è il padre ed era il marito. Avete bisogno tutti e 3 di un supporto, anche il fratello più piccolo. Cercate nella vostra zona, anche un consultorio per la famiglia, in modo da ricevere un aiuto professionale. Consideri anche l'idea di sostenere Andrea proponendogli un'attiva che a lui piace, come il ciclismo, potrebbe essere un modo per conoscere amici nuovi, di età diverse e creare un nuovo ambiente di relazioni.
L. MOSCHIN

Credo che suo figlio Andrea stia rifiutando la perdita della madre e sta reagendo a modo suo. per fortuna ha conservato un buon canale comunicativo con il fratello e quindi privilegia i rapporti con bambini più piccoli di lui. Oltre ad una diagnosi, lei come padre e unico genitore, ha bisogno di un aiuto non solo per capire, quanto per intervenire e sbloccare le difficoltà relazionale e comunicative di Andrea. Le suggerisco di dedicare a suo figlio del tempo esclusivo: cerchi di organizzare delle semplici attività, per es. 1/2 ore al parco, qualche giro in bicicletta, la spesa al supemarket, un gelato, una breve camminata con suo figlio Andrea, lasciando il fratello da qualcuno, in modo tale che Andrea percepisca e goda di un tempo esclusi vo con suo padre. Durante queste attività che vi vedranno insieme, parli con lui, all'inizio non avrà forse lunghi dialoghi, un po' alla volta riuscirà ad aprire un varco nel mondo di Andrea, a fargli capire che se ha perso la mamma, può contare sul papà, che gli dedica del tempo e con cui potrà condividere delle esperienze, semplici ma importanti per sentirsi amati, curati, speciali agli occhi di qualcuno.

Signor Antonio,
dal suo racconto non riesco a comprendere se suo figlio prima della morte della madre parlasse oppure no...e se si, da quanto tempo non parla? Inoltre le terapie a volte necessitano di anni prima di ottenere risultati. Si potrebbe pensare ad una terapia familiare per capire il senso di questo mutismo.

Dott.ssa Ambu carla

Caro Antonio,
lei descrive in sintesi le difficoltà che sta vivendo Andrea a seguito del grave lutto ma non dice nulla su come lo sta vivendo lei stesso e l'altro bambino. Nemmeno dice che lavoro fa e quali spazi di tempo ha liberi da poter dedicare ai suoi figli.
In genere sono le madri che hanno più possibilità di tempo da dedicare all'educazione emotivo-affettiva dei figli piccoli per cui si capisce che per un bambino la perdita della figura materna può essere devastante forse anche più di quella paterna.
A mio parere, prima di chiedere aiuto per suo figlio, lei dovrebbe chiedere un valido sostegno psicologico per se stesso; avrebbe così la possibilità di essere aiutato ad elaborare il suo personale lutto e a relazionarsi con continuità nel migliore dei modi possibili con entrambi i suoi bambini.
Il fatto che Andrea interagisca meglio con bambini più piccoli di età ( incluso il fratello ) potrebbe esprimere al contempo sfiducia nei confronti dei grandi e protezione nei confronti dei più piccoli.
Molta cautela ed attenzione occorrerà anche nel caso che lei in futuro, come vedovo e padre di due bambini, voglia avere una nuova relazione sentimentale.
Caro Antonio, la sua è una situazione triste e commovente ma per i figli e per se stesso deve continuare a fare di tutto per superare questo periodo difficile.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore

Buonasera Antonio, condivido con la collega e comprendo la preoccupazione per suo figlio, per il quale si sta impegnando in ogni modo al fine di farlo stare meglio. E' difficile con così pochi elementi fare delle ipotesi perché possono essere davvero infinite. Piuttosto mi viene in mente un suggerimento per lei: potrebbe provare a rivolgersi ad uno Psicoterapeuta ad orientamento familiare, in modo da fare qualche incontro congiunto tra lei, i suoi figli e il terapeuta. Questo potrebbe sbloccare qualcosa attraverso alcune attività, ad esempio il disegno congiunto tra di voi o il gioco. Gli incontri familiari servirebbero anche a mandare un messaggio diverso ad Andrea, ovvero che non è lui quello "sbagliato", ma che tutti insieme vi state impegnando per stare meglio, creando dei momenti positivi di condivisione e di aiuto. Il suo interesse verso i suoi figli è un ottimo punto di inizio, continui così anche se immagino che la situazione sia molto dolorosa per lei.
Cordiali saluti
dott.ssa Alessandra Borboni

Buongiorno Antonio, dalle sue parole capisco chiaramente che lei è molto preoccupato per suo figlio e non comprende quello che gli sta accadendo, mi sento di dirle, però, che si sta muovendo nella direzione giusta: sta chiedendo aiuto a professionisti per evitare che il disagio e le difficoltà del suo bambino aumentino. Potrebbe frequentare amici più piccoli di lui, non relazionandosi, invece, con i suoi coetanei, per diversi motivi: perchè si sente rassicurato dalla presenza del fratello o perchè l' interazione con bambini più piccoli gli risulta più semplice e quindi preferibile; potrebbe evitare le interazioni in ambito scolastico perchè ha subito un torto da qualcuno (anche di lieve entità, ma che è stato vissuto dal bambino come traumatico) oppure perchè non riesce ad inserirsi nelle dinamiche relazionali del gruppo classe (non condivide i loro interessi, non possiede le abilità sociali necessarie... ). Rispetto all' ipotesi di mutismo selettivo formulata dal collega mi sento di dirle che è necessario considerare se il bambino ha un totale rifiuto di esprimersi oralmente nel contesto scolastico, mentre lo fa liberamente fuori da tale contesto. Solitamente i bambini con mutismo selettivo (se non c'è un' ansia sociale in comorbidità) amano stare con gli altri e non rifiutano il contesto sociale, ma non utilizzano il canale verbale per esprimersi. Potrebbe ritagliarsi una giornata per stare da solo con suo figlio, magari facendo qualcosa che ad Andrea piace molto, e cogliere l' occasione per chiedergli come mai a scuola si chiude così in sè stesso, ribadendo che gli sta facendo quelle domande perchè gli dispiace tanto per lui e vorrebbe aiutarlo ad essere più sereno. E' importante che ripeta che non lo sta colpevolizzando, ma si sta impegnando per far sì che lui stia meglio. La cosa più importante, però, è che lei si confronti con lo psicologo che sta seguendo suo figlio: se no ha compreso o non è d' accordo con la diagnosi lo esprima chiaramente e, se lo ritiene opportuno, richieda che vengano definiti degli obiettivi di lavoro che siano specifici e raggiungibili, ma soprattutto condivisi tra lei in quanto genitore, il professionista ed il bambino.
Le faccio i miei migliori auguri

resto a disposizione

saluti

dott.ssa Linda Mannori