Mi lascia dopo un anno e mezzo perché al momento vuole stare da solo

Cara Ilaria ,
È doloroso vedere una persona che si ama e in cui si sono riposti tanti sogni che si allontana . Non vi è purtroppo modo di velocizzare le scelte del suo fidanzato ne di influenzarlo in qualche modo.
Può tuttavia approfittare di questo periodo di separazione forzata per conoscersi meglio e per comprendere meglio i suoi bisogni da sola e all’interno della relazione . È davvero pronta a dimenticare il passato e metterlo da parte ? Quanto è disposta ad aspettare ?
Resto a disposizione

Cara Ilaria,
è evidente che nella coppia si siano innescati dei meccanismi disfunzionali, rendendo i vostri comportamenti distruttivi verso l'altro e generando una relazione malsana. Capisco ciò che in questo momento sta vivendo ed il suo malessere, per questo le consiglio di vivere questo momento di separazione dal suo partner, come un momento di riflessione per se stessa, per ciò di cui ha davvero bisogno e quali sono le sue priorità. Le consiglio dunque di rivolgersi ad un esperto, per affrontare insieme le sue paure, ciò che la ferisce e come controllare le sue emozioni in momenti di tensione e soprattutto, riflettere su questa relazione e capire come comportarsi.
Sono a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto,
Dott.ssa Rispoli Martina

Buongiorno Ilaria. La vita di coppia e la costruzione di un rapporto sentimentale presuppongono sempre l’esistenza di un certo grado di fiducia nell’altro per un’esistenza serena della coppia. Quando questa, per svariati motivi, viene a mancare o vacilla, si va incontro a un periodo in cui si tenta di prendere le distanze e proteggersi emotivamente.
L’allontanamento del suo compagno e l’attesa a impegnarsi nuovamente nella vostra relazione potrebbe necessitare di diverso tempo per rimetterlo nella posizione di chi si fida di nuovo e soprattutto sarà necessario che entrambi vi impegniate in un percorso condiviso di ricostruzione della fiducia.
Lasci passare del tempo, chiarendo col dialogo al ragazzo la sua volontà, come ha già provato a fare. Dopodichè gli lasci i suoi spazi e i suoi tempi per decidere come comportarsi.
Se volesse indagare l’origine e il significato della gelosia e lavorare su questo aspetto che la fa soffrire, sono disponibile per un consulto e per un percorso adatto al suo specifico caso.
Cordialmente,
dott. Alfonso Panella.

Carissima,
fa bene a voler "ripartire da zero, con una relazione sana" ma per farlo bisogna essere in due. La paura di perdere qualcuno (che si è già in parte perso da solo) non può e non deve guidare le nostre azioni. Il cuore è paziente e aspetta ma la vita va avanti.. Si voglia bene e inganni questo "tempo dell'attesa" facendo quello che la fa stare bene, quello che le piace. E' un passaggio molto importante questo, non lo sottovaluti! Perchè quando lui tornerà, e probabilmente lo farà quando vedrà che lei sta bene anche da sola, sia per lei un valore aggiunto, non qualcosa che "toglie"...
La saluto caramente.

Gentile Ilaria,
sarò breve. Credo che dopo quanto scritto le farebbe bene riservare a se stessa un pò di tempo per capire meglio come lei funziona.
Ritengo che che se c'è il desiderio di costruire un rapporto tra di voi questo debba iniziare su basi nuove.
E le basi nuove si costruiscono dopo che ognuno di voi due ha fatto chiarezza con se stesso e dopo una riflessione sul precedente rapporto.
Ora lei non può obbligare il suo compagno a fare la revisione consigliata, può farlo solo lei per se stessa.
Man mano che lei consoliderà chiarezza sui suoi bisogni e desideri, anche il suo compagno dovrà confrontarsi con con una Ilaria leggermente diversa da come la conosceva e questo è fondamentale per la costruzione di un nuovo e più solido rapporto.
Solo dopo un percorso psicologico, forse non molto lungo, lei avrà una visione più nitida del suo avvenire.
Un augurio
Giordana Milani

Buongiorno Ilaria,
da quello che leggo sembrerebbero essersi innescati dei meccanismi relazionali che hanno portato a pensieri, emozioni e comportamenti poco funzionali. Si percepisce il suo malessere e la sua necessità di fare qualcosa per stare meglio e risolvere la situazione. Quello che posso consigliarle è un lavoro esclusivo su se stessa. Non possiamo decidere cosa gli altri debbano provare, pensare e desiderare, ma abbiamo la possibilità di agire su noi stessi, attraverso un processo di consapevolezza dei propri schemi di funzionamento, che ha l'obiettivo di individuare le proprie risorse inespresse e le strategie efficaci per affrontare le difficoltà.
Si dediche del tempo, si ascolti e si ricostruisca, indipendentemente dall'altro.
Mi tengo a sua disposizione.
Buona giornata

Dott.ssa Alessia Molendi

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Buongiorno Ilaria,
è molto difficile darle un consiglio, mi sembra una storia che per lei abbia avuto e tutt'ora abbia un grande significato. Qualora volesse approfondire il significato che questa storia ha per lei e che tipo di aspettative aveva, sono a disposizione.
Un saluto,
Dott. Alessandro D'Agostini, Centro Meta

Carissima Ilaria,
posso immaginare la sofferenza che questa situazione le sta causando.
Quando purtroppo si perde l'equilibrio e la fiducia in una relazione, il recupero è sempre molto difficoltoso.
E' possibile che per lui gli ultimi periodi passati siano stati piuttosto difficili da gestire e abbia bisogno dei suoi tempi per capire se tornare. Per quanto riguarda i suoi attacchi di gelosia, è probabile che avendo perso fiducia le sue insicurezze si siano manifestate nella maniera probabilmente meno funzionale.
Intanto un sostegno con un professionista potrebbe aiutarla a ritrovare un equilibrio, a capire meglio il suo funzionamento in una relazione e che tipo di rapporto potrebbe aiutare la sua realizzazione.
Sono a disposizione
Un caro saluto
Dott.ssa Stefania Barbaro
(ricevo anche on line)

Buongiorno Ilaria,
il modo migliore di dire a una persona che la si ama è rispettare i suoi tempi. Questo non significa torturarsi nell'attesa, ma occuparsi di sé per migliorare la propria capacità di amare. La gelosia è espressione di insicurezza personale: si vuole controllare la persona per avere la certezza del possesso; e siccome la persona non solo non la si può possedere ma la si deve lasciare libera se la si ama, è necessario lavorare su di sé. Sono certa che se ti dai questa possibilità tornerai ad amare con più respiro e a progettare con la persona che vorrai affianco a te.
Rimango a disposizione e ricevo anche online
Dott.ssa Oriana Parisi
Neuropsicologa e Istruttrice Mindfulness MBSR

Cara Ilaria,
Mi dispiace per quello che stai attraversando.
L'allontanamento del partner, lasciarsi, o meglio essere lasciati attiva la ferita dell'abbandono.
Inoltre credo sia vivo in te il senso di colpa in quanto, immagino che ti starai chiedendo, se avessi agiti diversamente forse lui sarebbe rimasto.
All'inizio della relazione era lui il tipo geloso e che non ti dava fiducia, poi hai capito e scoperto che era lui di cui non bisognava fidarsi a causa delle sue bugie.
È normale che tu sia cambiata e diventata gelosa come conseguenza di quello che hai scoperto.
Il perdonarlo era dovuto al fatto che lo ami e volevi recuperare la storia.
Si perdona ma dimenticare non è facile e ricostruire un rapporto dopo che non c'è fiducia non è semplice.
Lui non ti ha supportato e aiutato affinché tu ti possa ricredere e fidarti di lui dopo oppure no?
Aspetta che sia lui a tornare sui suoi passi senza che tu ti faccia sentire.
Magari non sentendoti capirà se soffre e se gli manchi veramente.
Sentendoti non ha realizzato che vi siete lasciati.
Resto a disposizione se vorrai.
Sono disponibile sia online che offline.

Dott.ssa Margherita Romeo