L'attrazione sessuale può essere l'unico motore di una relazione?

Esiste una tipologia di relazione tra persone votata esclusivamente all'attività erotica e sessuale. Di per sé non è possibile considerarla sbagliata. Ci si incontra per avere rapporti sessuali appaganti, poi ci si saluta.
E' questo ciò che cerca?

Saluti,
Dr. Emanuele Cananzi

Bisognerebbe capire da quanto tempo frequenta una persona, perché una cosa è provare un'attrazione fisica per una persona che si conosce da qualche settimana, ben altro se la si conosce da mesi e anni. Nel primo caso parliamo di una "chimica" particolare, di stampo quasi animalesco che la spinge a un'attrazione fisica e sessuale, cosa che inevitabilmente dopo i primi tempi di passione (possono essere qualche giorno o anche qualche mese in alcuni casi, a seconda della persona) si esaurisce. Bisognerebbe anche capire in cosa e quanto questa persona è inadatta emotivamente. Nel caso questa cosa duri da troppo tempo e con difetti caratteriali troppo vistosi in questa persona bisognerebbe capire qual è il meccanismo in lei che la lega. Magari è attratto da ciò che sostiene di non apprezzare, magari vi è uno schema psicologico di fondo che la porta ad arrendersi all'idea che non avrà mai una persona che soddisfa le caratteristiche emotive che la attraggono e si lega quindi con persone carenti da questo punto di vista

Buongiorno Marco, ci racconta molto poco di questa relazione e di questa ragazza, ad eccezione di un'attrazione sessuale che si ripresenta ogni volta che si avvicina l'idea di lasciarla. Forse è proprio la paura della separazione, della perdita che la riporta a lei ogni volta. Vale la pena di approfondire il discorso con una consultazione psicologica.
Cordialmente
Dott.ssa Sabrina Ornito

Gentile Manuel
cosa significa non fa per me emotivamente? queste difficoltà possono essere superate?
l'attrazione fisica è sicuramente un elemento importantissimo ma come lei già intuisce non è l'unico...l'attrazione fisica è un dono della natura che ci chiama a procreare ..poi esiste tutta un altra parte..la coscienza, i valori, la cultura etcc. che tentano di rendere una relazione duratura. Sono due cose diverse tant'è che, ad un certo punto, l'attrazione fisica cala..ma per i primi anni produce una sostanza simile ad una droga..quindi è verosimile che lei senta il richiamo della chimica....
La cosa che può fare ora è pensare a cosa vuole davvero...perchè a qualcosa dovrà rinunciare...sia che rimanga con lei sia che la lascia soffrirà..si tratta di decidere il male minore a lungo termine.
infine alcuni studi descrivono una sovrapposizione tra paura e attrazione sessuale..la paura di perdere una persona(o restare soli ) viene a volte confusa o trasformata in sessualità.

un caro saluto

Dot.sa Zanotti Ernesta
Brescia

Gent.mo Marco, l'attrazione fisica in una relazione ha la sua importanza in ogni fase della vita ma soprattutto quando si è molto giovani e certamente all'inizio di ogni relazione. Provi a riflettere non solo su ciò che le piace della sua ragazza ma sulle cose che tengono " a distanza" la sua emotività. E' probabile che lei non voglia legarsi "emotivamente" o altre ragioni che in ambito psicoterapeutico potrebbero emergere se consultasse uno psicologo. Provi a parlarne .
saluti .
dssa patrizia pezzella psicosessuologa, psicoterapeuta

Caro Marco, il mio consiglio è di non farti tante domande e di vivere la relazione con questa ragazza come viene. Il rapporto sessuale è una componente molto importante in un rapporto di coppia, anche se ovviamente non l'unica componente. Se resti con lei significa che questa ragazza ti da' ancora tanto. Vivi questo rapporto per come è.

Cari saluti,
Dott. Alessandro Bertocchi (bo)

Caro Marco,
l'aspetto su cui mi sono soffermata a pensare, leggendo il suo messaggio, è che non solo vi è un 'incremento dell'attrazione fisica per la sua ragazza quando decide di "tagliare i rapporti", ma questa attrazione diventa superiore ai momenti in cui lei sta bene con la sua ragazza.

Quando vorrebbe dire NO e tagliare il filo che vi lega, il filo si fa più robusto, come a ricordarle di non tagliarlo.

Qualcosa nella vostra intimità è così forte da mantenere il legame. Ci sarebbero diversi aspetti da approfondire, tra cui come si sente quando fa l'amore con la sua ragazza, quali emozioni emergano quando pensa di lasciarla, cosa succederebbe se lo facesse...

Se questo yo-yo relazionale le causa disagio, potrebbe rivolgersi ad uno psicologo per cercare insieme le risposte a queste domande.

Un saluto
Dott.ssa Francesca Fontanella

Caro Marco
è molto interessante il fatto che tu riesca a dire che questa ragazza emotivamente non fa per te. E' già importante comprendere in modo chiaro gli aspetti emotivi di una relazione e le incompatibilità.
E' anche tanto interessante questo che ti succede nei momenti di distacco e che, puntualmente, ti riporta da lei; così ti esprimi: " un'attrazione sessuale e fisica in generale spaventosamente forte nei suoi confronti, sicuramente più forte che nei "momenti sì". Quindi è in questi momenti di distacco che l'attrazione diventa davvero fatale a dispetto di tutto il resto.
Cosa succede veramente? Dietro questa inarrestabile attrazione credo che ci sia dell'altro e cioè una tua impostazione mentale, un eccitarsi nel distacco, un'impulso alla riconquista come affermazione di sè... l'istinto del cacciatore che si risveglia e desidera fortemente la preda e insieme il senso del possesso eccitato dalla possibile perdita.
In definitiva tutte cose che derivano dal sentirla autonoma e credo, disinteressata come donna, di fronte al fatto di perderti.
Forse mi sbaglierò ma ho la sensazione che questa ragazza in fondo viva sia la vostra storia sia la fine della storia con una certa indifferenza. E' questo che forse la rende incompatibile emotivamente ma anche tanto eccitante quando si sta per perderla .
Penso proprio che tu debba recuperare quella autonomia che proprio questa relazione ti ha fatto perdere sbilanciandoti nel polo del bisognoso disperato.
Cosa pensa delle mie ipotesi??
Un caro saluto Dott.Silvana Ceccucci Psicologa-Psicoterapeuta

Gentile Marco,
se capisco bene di questa ragazza le piace il fisico, probabilmente anche il modo di fare sesso ma non le piacciono i pensieri, i comportamenti, il carattere ed altri aspetti del suo modo di essere. E' questo che intende quando dice che non fa per lei per vari motivi?
Se è così, credo che ha buoni motivi per preoccuparsi perchè sono certo che l'attrazione fisica da sola, alla lunga si rivela insufficiente per mantenere in essere in maniera gratificante una relazione di coppia, specie quando con l'età i tassi ormonali si abbassano e sempre che l'attrazione fisica rimanga costantemente elevata facendola da padrona.
Credo che lei si debba interrogare, meglio in seduta di psicoterapia, se le può bastare questa intensa attrazione fisica, in mancanza del resto, per sentirsi impegnato in questa relazione.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno)

Buongiorno Marco, possibile che Lei si sia innamorato di questa ragazza ma, forse un pochino spaventato da questo sentimento,lo relega ad attrazione sessuale? Con le altre relazioni, come è andata? Ovvero, l'attrazione sessuale era la prima cosa che guardava in una ragazza o guardava anche altro? A me, naturalmente è difficile risponderLe dopo le poche parole che ci ha offerto, sembra che Lei si stia molto "attaccando" a questa ragazza, a livello emotivo; tanto che Le piacciono anche i suoi difetti fisici...Rispetto alla Sua domanda, la mia risposta è sì (sorprendo qualcuno? Spero di no). Quante relazioni, magari che durano mesi o anni, vanno avanti solamente perché l'attrazione sessuale fra le due persone è molto forte. Dipende molto anche dai livelli di Testosterone dell'uomo e di Estrogeni della donna. Insomma dal Desiderio sessuale. Se in entrambi è molto alto, il resto della relazione non viene neanche visto, ci si vede, si fa l'amore, e poi ognuno per la propria strada. Ma questo non mi sembra il caso di Marco, ci sono piccoli indizi che Lei ha sparso qua e là nel post, che mi fanno pensare ad un qualcosa di ben più forte dell'attrazione sessuale. Naturalmente, almeno dalle parole lette,non intravvedo alcuna indicazione terapeutica per cominciare una psicoterapia. A meno che non scriva un altro post più informativo, dove tratta anche delle relazioni passate.
Buona fortuna,
dott. Massimo Bedetti, Psicologo-Psicoterapeuta Costruttivista Postrazionalista-Roma

Caro Marco,
e' sicuro di non provare qualcosa per questa ragazza?
Certo, l'attrazione fisica e l'intesa sessuale a volte portano a confondere i sentimenti ma accade anche che non si voglia vedere altro.
Gli elementi che fornisce non sono molti, che cosa intende con i problemi fisici di questa ragazza, che in fin dei conti possono an he piacerLe?

Sembra che abbia paura di una relazione con questa donna, forse non corrisponde ai suoi canoni di bellezza ed è stupito che le piaccia?
Qualche delucidazione sarebbe utile.

Potrebbe esserle d'aiuto qualche incontro con uno psicologi per fare chiarezza e prendere una decisione definitiva in merito.

Un caro saluto.
Dott.ssa Fornari Daniela.