Il mio ragazzo si arrabbia se non vado a trovare sua madre

Gentilissima Flo,
dalla tua lettera si evince che nella vostra relazione ci sono diverse cose sulle quali varrebbe la pena lavorare. Prima di tutto il rispetto da parte del tuo ragazzo che, in qualsiasi relazione, deve essere un punto fermo. Poi c'è la tua difficoltà ad accettare parte della sua famiglia, cosa in se stessa non molto grave, ma che potrebbe celare altri problemi.
A mio avviso, un percorso psicologico di coppia potrebbe essere molto utile per comprendere meglio che cosa vi stia succedendo.
Ti auguro una vita felice
dott Rodolfo Vittori

Gentilissima Flo, mi chiedo per quale motivo pensa di doversi scusare con una persona che l'ha insultata pesantemente? Il comportamento di questo ragazzo lascia presagire un carattere impulsivo, prepotente, arrogante e assolutamente non aperto al dialogo e all'ascolto dell'altro. Mi domando che cosa ci possa essere di amabile, dal momento che lei lo ama molto, in una persona così. Non possiamo sempre giustificare le persone perché hanno avuto un contesto familiare problematico e, soprattutto, non dobbiamo permettere a nessuno di ferirci, insultarci e svalutarci. Questo non va proprio fatto! Le suggerisco di farsi aiutare da un Professionista a migliorare la sua autostima ed imparare ad amarsi per sentirsi libera di fare le sue scelte e protagonista della sua vita. Le faccio tantissimi auguri. Dott.ssa Daniela Noccioli,

Buongiorno gentilissima Flo, innanzitutto grazie per la sua condivisione. Credo che non sia facile capire e comprendere come agire di fronte a situazioni come quella che descrivi. Probabilmente già che ti stai ponendo questi interrogativi potrebbe voler dire che un pò hai intuito che il tuo ex fidanzato possa essere in un momento di difficoltà. Hai mai pensato di intraprendere un percorso di terapia? parlare con uno specialista potrebbe aiutarti in questo senso, ad esplorare ed elaborare meglio le questioni e gli interrogativi che ti stai ponendo.
Resto a disposizione!
AV

Cara Flo, sicuramente il suo ragazzo avrà tanti lati positivi e belle qualità per cui lei afferma di amarlo tanto, ma l'amore non può mai giustificare un insulto o una forzatura della volontà, questo aspetto non si accorda con una relazione in cui i due partner hanno pari dignità. Se a lui fa piacere che tu vada a trovare la madre ed esca con i suoi fratellastri, questo non può essere una imposizione. Sicuramente potete trovare un accordo, ma ci deve essere la volontà di entrambi.
Le auguro lei possa risolvere questa spiacevole situazione valutando anche lei le sue scelte e quello che desidera da una relazione.
Dottoressa Aniela Corsini

Cara Flo, grazie per aver condiviso qui un pezzetto della tua storia.
Da ciò che racconti mi sembra che manchino dei pezzi fondamentali nella vostra comunicazione, l'ascolto ed il rispetto.
Forse può valer la pena contattare un* psicoterapeuta per approfondire meglio cosa vi sta accadendo, cosa in te ti fa essere riluttante all'essere coinvolta in famiglia- cosa non obbligatoria ma che può raccontare qualcosa di te- e cosa spinga lui a passare agli insulti.
Mi rendo disponibile ad ascoltarti, Dottoressa Marta Lanfranco

Buongiorno Flo!
Mi dispiace per il malessere che prova, percepisco un forte disagio. Mi sembra che nella vostra relazione ci sia il fantasma dei vostri vissuti non elaborati che influenza le dinamiche con cui interagite e con le quali percepite e agite agli eventi. Le consiglio di farsi seguire da un terapeuta che possa aiutarla in più direzioni: nel faticoso percorso di elaborazione dei propri vissuti che inevitabilmente influenza il modo in cui ci rapportiamo agli altri e nella capacità di riuscire ad entrare maggiormente in contatto con la sfera emotiva personale e altrui, permettendoci di porci in una posizione di ascolto attivo.
Le mando i miei saluti, qualora volesse confrontarsi resto disponibile anche on line.
Buona giornata!

Cara Flo. Quello che percepisco dalle sue parole è il dover sempre dare molte spiegazioni rispetto ai propri bisogni e alle proprie necessità, in questa coppia, e mi chiedo, anche il suo compagno fa lo stesso? O la sua tendenza è più quella di evadere dalle discussioni, dalla descrizione delle difficoltà. In una coppia, come nella vita, c'è bisogno di equilibrio. Le consiglio di "spiegare" meno, e sentire di più. Sentire qual è il bisogno alla base della richiesta esplicita del suo compagno e di dare a lui tutto il tempo di cui ha bisogno per pensare e esplicitarle i propri bisogni. Il bisogno del suo partner al momento è di riflettere, alla fine di questa riflessione le consiglio di mettere da parte le proprie spiegazioni che credo siano già abbastanza chiare e ascoltare le sue. Dopodiché deve fare delle valutazioni personali su quello che vuole lei da una relazione e dal proprio partner. Se questo può combaciare a quello che le richiede il partner allora non ci sono problemi, se non dovessero incontrarsi i bisogni le consiglio di prendersi a sua volta del tempo per riflettere e capire cosa voglia davvero. Cari saluti,
Dottoressa Renata Maratea

Salve Flo, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Credo innanzitutto che sia importante che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero mediante il quale poter condividere pensieri e vissuti emotivi circa la situazione da lei riportata al fine di trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL