fuoricorso e genitori pressanti

Gentilissima Alfreda, innanzitutto grazie per la condivisione. Immagino le fatiche che stai vivendo, soprattutto quando ci sono complicazioni dovute alle relazioni con i genitori. Parlare con un terapeuta potrebbe aiutare a comprendere meglio ed esplorare a fondo le motivazioni sottostanti i dubbi e le difficoltà che riporti.

Resto a disposizione!
AV

Buonasera Alfreda, nella sua domanda leggo tutta la sua sofferenza e mi dispiace.
Io consiglierei di affrontare semplicemente i suoi genitori, magari dopo un confronto con sua sorella, per condividere le modalità parentali che vi mettono in difficoltà.
Un ipotetico attacco da parte dei suoi come risposta purtroppo non dipende da lei, eventualmente lei può valutare un allontamento dal giudizio dei suoi genitori.
Un percorso di Psicoterapia può sicuramente esserle di supporto.

In bocca al lupo,
Dott.ssa Giovanna Marcacci

Gentile Alfreda,
nell'immediato la invito a riflettere sulle cause del suo blocco o ritardo nel percorso di studi; ciò serve sia per una sua chiarezza interiore e sia per spiegare ai suoi genitori i motivi di questo ritardo sottolineando che non ha detto la verità per il timore di essere attaccata e disprezzata, cosa che non le dà la giusta serenità nello studio.
E' poi consigliabile un percorso di psicoterapia individuale (preferibilmente ad orientamento cognitivo-comportamentale) per la sua crescita personale e per acquisire un adeguato livello di autostima e assertività.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Buongiorno,
mi sento di consigliarle di far passare loro questo suo stato d'animo. Credo che, posti di fronte a ciò, i suoi genitori prendano atto che la sua salute ha la priorità sull'andamento universitario. Anche perché se lei non è serena difficilmente può dare buone prestazioni nello studio e uno stato mentale non buono se trascurato potrebbe causare perfino uno stop nel suo percorso universitario. Pertanto è importante prestare attenzione a ciò in primis. Questo è il genere di messaggio che proverei a passare loro.
Buona giornata.

Salve,
Comprendo la sua situazione di imbarazzo, perché se da un lato vorrebbe dire la verità ai suoi genitori, dall'altro si sente di dovergliela celare e mettersi in fuga da loro che la opprimono. Diventa così una situazione di conflitto interiore che blocca la decisione personale. In effetti se si viene controllati e redarguiti, la tendenza è quella di difendersi e scappare può essere la difesa più automatica. Tuttavia è necessario in tali casi fermarsi e riflettere sul perché l'ambito universitario è diventato un campo così invaso dai suoi genitori. Se questa università è stata scelta da lei, se questa scelta le piace, insomma se lei si sente protagonista di questo percorso universitario, allora potrà parlare con loro apertamente, prendendosi la libertà di dire quale è la reale situazione e prenderà cosi la vita nelle proprie mani. Quindi è importante prima riflettere sull'esperienza personale dello studio, cosa le piace della sua scelta e se la sente propria, e dopo affrontare direttamente i suoi genitori, non temendo il giudizio perché non colpevole. Se farà questi due passaggi, riflettere sulla propria scelta e poi affrontare i genitori, allora si metterà fuori dal giudizio che è anche un giudizio interno psichico e trarrà un senso di liberazione e sollievo dal peso di tenere nascosto ciò che non deve essere giudicato, perché è fuori da ogni tipo di colpa. Infatti vivere ed errare non è una colpa, ma fa parte del crescere.
Pietro Salemme

Buongiorno, comprendo la situazione e la sofferenza.
Alcune volte il miglior modo per affrontare la situazione che temiamo, è semplicemente affrontarla. Questo perché generalmente pensiamo che il carico emotivo successivo al l’affrontare quella situazione possa essere intollerabile. Ma non è così. Con le giuste strategie di regolazione è possibile non solo gestire l’ansia anticipatoria e le eventuali emozioni spiacevoli conseguenti all’aprirsi con i suoi genitori, ma anche i pensieri che oggi la bloccano e le fanno prevedere le conseguenze peggiori, mantenendo questo circolo vizioso.
Inoltre, sarebbe utile per lei attuare un training di assertività per migliorare le sue abilità comunicative nella relazione con gli altri, riuscendo ad esprimere apertamente i suoi bisogni, senza andare a ledere quelli altrui, ed eventualmente imparando a smorzare l’eventuale aggressività dell’altro.
Rimango a disposizione, anche online.
Dottoressa Anita Ferri

Buongiorno Alfreda, grazie innanzitutto per aver condiviso qui un pezzetto della tua storia.
Mi spiace per la situazione che racconti, si sente leggendoti la sofferenza che provi.
Tu dici di non saper perché avresti mentito, andando avanti col tuo racconto le ragioni sono pienamente comprensibili, tuteli te stessa dagli attacchi. Parti da questa considerazione di base, non ti senti sicura ad essere trasparente. Immagino tu sia più che maggiorenne e non hai il dovere di condividere la tua storia universitaria con i tuoi genitori, fa parte di te, della tua crescita e del tuo diventare persona autonoma.
Detto questo mi sembra evidente che le dinamiche fra voi facciano sì che in questo momento tu ti senta in colpa nei loro confronti, per aver mentito e per perdere questi fantomatici mesi.
Forse puoi partire da questi vissuti emotivi molto disturbanti, il senso di colpa, il senso di rabbia, tristezza, il senso di dover rispettare una tabella di marcia imposta dall'esterno, di non essere ascoltata per considerare di chiedere un aiuto psicoterapeutico, magari ad un* professionista sistemica famgiliare che possa aiutarti con le dinamiche famigliari che stai fronteggiando.
Mi rendo disponibile ad ascoltarti, Dottoressa Marta Lanfranco