DOC da relazione o disinnamoramento?
salve dottoressa le scrivo perchè non riesco a capire se soffro di doc da relazione o se il mio è solo disinnamoramento. Sono stata per giorni interi con la tachicardia e l'ansia perchè non capivo cosa mi stesse succedendo e così all'improvviso ho cominciato ad analizzare tutti i miei comportamenti per vedere se lo amavo o meno. il problema è che spesso i comportamenti negativi era giudicati in maniera meno obbiettiva rispetto a quelli positivi e probabilmente gli davo un'importanza maggiore. ho deciso allora di parlarne con mia madre e lei come al solito non è riuscita a chiarirmi i dubbi, anzi mi faceva diventare ancora più dubbiosa perchè mi diceva che se avevo questi pensieri ma sentivo di non volerlo lasciare dovevo solo dare spazio alla mia testa e non ostacolarla e che se effettivamente avevo questi dubbi magari dovevo accettare l'idea di non amarlo più. Solo al pensiero di doverlo lasciar andare e non poter rivivere tutti i bellissimi momenti insieme mi faceva scoppiare in lacrime nel vero senso della parola. Inoltre non mi sentivo di mentire al mio ragazzo perciò gli ho raccontato tutto e lui ovviamente non ha capito, perchè mi diceva "beh se i dubbi ce li hai tu sul fatto che mi ami ancora o no, figurati se posso non averceli io", oppure spesso in seguito a questa cosa mi chiedeva "mi ami ancora?" e io non sapevo cosa rispondere perchè presa dall'ansia e il fatto che non sapessi dare una risposta aumentava ancora di più i dubbi su di me. inoltre non so perchè ma così di punto in bianco ho smesso di essere gelosa (anche quella era un'ossessione, non accettavo neanche l'idea che il mio ragazzo potesse scherzare con un'altra ragazza e mi rendo conto che non c'è nulla di sbagliato anche perchè lui mi ha sempre dimostrato di amarmi e non mi ha mai dato modo di dubitare) e mentre tutti mi dicevano che era un bene perchè la gelosia è una malattia e l'amore che provi per una persona non è direttamente proporzionale alla gelosia che hai, io non riuscivo ad esserne contenta (c'è da dire anche che sono una stupida perchè so benissimo che a causa della mia gelosia mi sono rovinata giornate intere ed ho quasi rischiato di mandare all'aria la mia relazione perchè lui a differenza mia vede la gelosia come una mancanza di fiducia) e pensavo che questa fosse una cosa negativa da aggiungere alla lista dei pro e dei contro per capire se lo amavo ancora o no e mi faceva strano non provare gelosia perchè sinceramente non sono mai stata così libera senza provare ansia per tutto. inoltre in questo periodo ho capito che mi servono più spazi e che per il mio ragazzo sono arrivata a mettere da parte la mia migliore amica e questo non va bene. Lui però mi ha sempre spronata ad uscire con le mie amiche ma io dentro di me pensavo che fosse una cosa sbagliata e avevo paura che lui per ripicca potesse trascurarmi. quindi il fatto che dopo 3 giorni di quasi convivenza (perchè siamo stati insieme tutto il tempo e sono tornata a casa mia per dormire solo 6 ore) mi sono sentita soffocare e sommandolo a tutte le cose che mi erano successe ho aggiunto anche questa alla famosa lista mentale dei pro e dei contro e ho cominciato a farmi domande del tipo "perchè prima non avevo mai provato una cosa del genere?" e non capisco perchè ora mi sia sentita soffocare. ho pensato che il fatto che non provassi più gelosia e che volessi un po' di spazio significava che mi stavo allontanado e come ha detto mia madre dovevo ascoltare di più la testa e questa dati i miei comportamenti mi stava dicendo che voleva finirla lì, ma io dentro di me non volevo. Ho continuato a parlarne con lui perchè non mi sembrava giiusto lasciarlo all'oscuro di tutto e continuava a dirmi che non lo amavo più. ci siamo quasi lasciati ma quando lui ha elencato tutti i bei ricordi io sono scoppiata in lacrime come ogni volta e lui ha capito che evidentemente qualcosa provavo sennò non avrei reagito in quel modo. poi quando ho scoperto di soffrire di questo disturbo gliene ho parlato e lui ha capito perfettamente. ora mi sento più tranquilla e non puo immaginare quanto mi sia sentita sollevata quando ho letto di questo disturbo la prima volta, mi sono sentita proprio un peso che se ne andava. ogni tanto però comincio a pensare e se non fosse questo disturbo? se fossero davvero dei segnali che indicano che non vuoi stare con lui? inoltre non riesco a stare tranquilla perchè ho l'ansia di potermi sentire soffocare di nuovo e più ci penso più mi viene ansia e mi faccio dubbi che mi portano a dubitare del mio amore per lui, perchè penso ai sentimenti che dovrei provare e il fatto che io non li provi mi mette ansia.
