Crisi di coppia e calo desiderio sessuale

Buonasera,
grazie per aver condiviso la sua esperienza.
Considero fondamentale, innanzitutto, separare la vita sessuale (per quanto importante) dal sentimento di amore verso l'altra persona.
Riterrei piuttosto necessario indagare, all'interno di un percorso psicoterapico, cosa abbia rappresentato per lei il periodo COVID, quali nuovi bisogni o nuove paure abbia smosso in lei questo periodo di passività costretta e come, infine, ciò abbia inciso sulla vostra relazione.
In secondo luogo, un percorso di terapia di coppia potrebbe essere importante per chiarire determinate dinamiche che, nella quotidianità, risulta particolarmente difficile affrontare.

Sperando di esserle stata d'aiuto,

Dott.ssa Elisa Folliero

Gentile Alexblue, sembra che il suo interrogarsi sul rapporto voglia capire e comprendere di più e non semplicemente porre la parola fine. Una terapia di coppia potrebbe aiutare entrambi a fare chiarezza e a riscoprire il senso della vostra coppia, in primis vedrei quindi un parlare apertamente con la sua compagna. Un caro saluto e a disposizione anche on line. Maria dr. Zaupa

Potrebbe essere il momento di condividere questo suo stato d'animo con la sua compagna.

Caro Alex, da quanto descrive è intuibile come la situazione che sta affrontando sia complicata. La relazione di coppia è un dinamica molto delicata che racchiude anche aspetti connessi al proprio mondo interno. Basandosi su quanto ha descritto, la inviterei a riflettere sulla possibilità che le difficoltà che riporta nel percepire un desiderio nei confronti della sua compagna possano anche avere una connessione rispetto alle difficoltà del periodo di vita che ha vissuto. Nulla toglie che potrebbe essere un insieme di fattori che includono anche la fine del sentimento. Rifletterei su quali altri aspetti della sua vita potrebbero esprimere una perdita di desiderio o di entusiasmo. Capisco come queste siano contenuti di difficile definizione, per questo, per ulteriori chiarimenti o domande mi metto a disposizione.
Nel frattempo, un caro saluto.
Dott.ssa Federica Emiliani

Egr. Alexblue,
dal suo racconto pare emergere in maniera preponderante il fattore della crisi lavorativa e, in effetti, problemi lavorativi, soprattutto se di così lunga durata, possono benissimo influenzare sia l'andamento della coppia sia la libido, ovvero il desiderio sessuale, ma anche creare nervosismi e frustrazioni varie.
Ciò che invece non risulta chiaro dal suo messaggio è se, in questo lungo periodo, vi sia stato, e in che misura, supporto da parte della sua compagna circa la crisi lavorativa, o anche se di tutti questi problemi, compreso il calo del desiderio, ne avete discusso, anche perché immagino che questo "l'ho sentita lontana" possa significare che anche la sua compagna l'ha poco cercata sessualmente.
Insomma, io direi che non è di per é assurdo sentirsi così in determinate condizioni di stress o anche di un certo abbattimento e sconforto. Tuttavia andrebbe compreso a che punto di comprensione della sua stessa crisi è la coppia! Quanto ne parlate, ripeto.
L'amore è finito solo se, entrambi, non avete più voglia di parlare dell'amore e di ciò che ad esso è connesso, sia di sessuale sia di verbale (e altro ancora).
Se avesse bisogno di un approfondimento, mi rendo disponibile ma, in primo luogo, ripeto, cerchi una comunicazione con la sua compagna e veda cosa avete da dirvi...

In bocca al lupo per tutto
dott. Alessandro Pedrazzi

Caro Alex,

le sue domande sono sacrosante e capisco la voglia di trovare una risposta, che però risiede dentro di lei.
A volte, per riuscire a tirare fuori queste consapevolezze, serve affidarsi ad un percorso che, in un contesto sicuro e guidato, le permetterà di poter dialogare con sé stesso e mettersi in connessione con i suoi vissuti, pensieri ed emozioni.
La situazione che ci descrive potrebbe anche giovare di una consulenza di coppia, però credo che prima di tutto vadano presi in considerazione i suoi dubbi e la sua necessità individuale di capire.

Via internet e senza conoscerla è difficile poterla concretamente aiutare: da un lato il sentimento potrebbe essersi spento perché "la pianta dell'amore non è stata innaffiata", dall'altro magari l'amore è ancora presente ma è sopito per una difesa personale.

Il fatto che lei si ponga queste domande è indice di una voglia e necessità di capire, quindi se vuole approfondire non tema di rivolgersi ad un professionista!

Nella speranza di esserle stata anche solo un pochino utile, rimango a disposizione, anche online! :)

Dott.ssa Valeria Carbone
⊱ Psicologa, Consulente sessuologa e Counselor professionista
⊱ Torino e online

Gentilissimo Alexblue, grazie per la condivisione innanzitutto. Capisco la situazione che descrive, e comprendo quanto sia difficile e oneroso dal punto di vista delle nostre energie fisiche e mentali provare a dare delle risposte a quello che sentiamo. Credo che intraprendere dei colloqui di terapia potrebbe aiutarla ad esplorare e comprendere a fondo quello che sta accadendo, nonchè le motivazioni sottostanti la sua mancanza di desiderio.
Resto a disposizione!
AV

Gentile Alex,
a me sembra che lei abbia chiaro in mente come questo calo del desiderio sia indicatore di una crisi di coppia, al punto che è arrivato a chiedersi se i suoi sentimenti siano ancora quelli di prima.
Ha provato a parlare alla sua compagna di questo allontanamento e di quello che state vivendo? Sarebbe utile sapere eventualmente anche il suo punto di vista e trovare insieme una possibile soluzione, fosse anche decidere di mettere fine al rapporto.
Credo che questa situazione ben si presti ad un percorso di coppia, che possa sostenervi nel prendere la direzione migliore per voi, ma solo dopo essersi interrogati sui motivi e sulle difficoltà incontrate, di modo che questo possa essere anche un insegnamento rispetto al vostro modo di vivere le relazioni e rispetto ai vostri bisogni al loro interno, di modo da farne anche tesoro per il futuro.
Quale che sia la strada che deciderete di intraprendere, mi pare piuttosto chiaro che la condizione attuale non possa essere portata ulteriormente avanti, pena il malessere di entrambi.
Meritate serenità, impegnatevi in un percorso per capire se questa si possa raggiungere insieme o separatamente, ma non rinunciatevi.

Cordialmente,
Dottoressa Bono

Buongiorno,
Il periodo COVID è stato per molti un momento di cambiamenti, nuove consapevolezze e, spesso, crisi e nascita di dubbi, sia personali che di coppia.
Sicuramente, pero, il fermarsi (come si è stati costretti a fare durante il periodo pandemico) ci ha costretti in qualche modo anche a confrontarci con situazioni e relazioni caratterizzate da molti aspetti irrisolti. Se adesso si è creata questa situazione relazionale, c'è allora bisogno di comunicare all'interno della coppia.
Un percorso di psicoterapia breve potrebbe aiutare, inoltre, lei singolarmente a capire se non stia attraversando un conflitto personale in questa fase del ciclo di vita, che le rende più difficile anche confrontarsi con la sua partner.

Sperando di esserle stata d'aiuto,
Dott.ssa Elisa Folliero

Buona sera, da quello che scrive mi sembra che prima del COVID le corse andassero bene nel rapporto di coppia.con il COVID è successo qualcosa che piano piano ha portato, col tempo, allo sgretolamento della relazione.
Il calo di desiderio e la mancanza di rapporti sessuali può essere uno degli indicatori che c’è qualcosa che non va nella relazione. tuttavia la situazione andrebbe approfondita per averne una chiara visione.
Ne consiglio di parlare con la sua compagna di questo suo disagio che sta vivendo e capire insieme se sia possibile una soluzione oppure no.

Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico singolo oppure anche di coppia che potrebbe aiutarla o aiutarvi ad affrontare questa problematica.

Resto a disposizione.
Ricevo sempre senza che online
Dottor Luca Ferretti
Studio Livorno

Gentile Alexblue, il desiderio sessuale è la nostra bussola su quanto ci sentiamo sicuri in una relazione. L'intimità sessuale è la forma di intimità che contraddistingue la relazione d'amore da tutte le altre. Se non ci sentiamo sicuri in quella relazione, il nostro corpo non è spinto ad abbandonarsi alla vulnerabilità che comporta il fare l'amore. Le consiglio di parlarne con la sua compagna e di pensare ad un percorso di terapia di coppia.
Saluti,
Dott.ssa Valentina Borsari