Consigli su come affrontare e vincere la paura del giudizio di mia madre

Cara,

credo che il Suo avere "quasi 28 anni" le dia tutto il diritto di volersi sentire un'adulta capace di compiere le proprie scelte in autonomia! Il senso di colpa che riferisce di provare nei confronti di Sua madre è probabilmente segno di un conflitto di lealtà: da una parte vorrebbe continuare ad essere la figlia fedele, per continuare "a far stare bene" sua madre, ma dall'altra vorrebbe anche seguire i Suoi desideri, come quello di conoscere un ragazzo e instaurare una relazione sentimentale e intima con qualcuno al di fuori della famiglia. Dal suo racconto emerge che probabilmente nel corso della Sua vita ha interiorizzato aspettative e obblighi che hanno orientato più o meno consapevolmente le sue scelte e i suoi comportamenti; mi pare che adesso possa aver bisogno di lavorare per poter mettere un confine tra ciò che è veramente suo e cosa invece è frutto della semplice volontà di compiacere/non dispiacere la propria madre. Un percorso terapeutico probabilmente potrebbe essere per lei occasione per distinguere il piano dei propri bisogni personali da quello delle aspettative degli altri , che mi creda è un presupposto fondamentale per poter vivere le relazioni in maniera più adulta e autentica, libera anche dal senso di colpa.

Le auguro che possa sentirsi presto "pienamente 28 anni".
Dott.ssa Lucrezia Ferrante

Buongiorno Melancholica18, mi dispiace per la situazione che descrive e comprendo il suo disagio, i vissuti che lei riporta sono molto intensi, e fanno capire come vadano ad impattare sulla sua quotidianità.
La figura della mamma rappresenta sempre un riferimento importante per i figli, specie per le giovani donne che magari iniziano a maturare l'idea di crearsi una famiglia tutta loro e di diventare, a loro volta, mamma e capisco come l'idea di poter deludere un genitore, facendo magari scelte che non condividerebbe o capirebbe, possa creare un senso di disagio.
Credo che possa esserle utile parlare con un professionista, per approfondire i vissuti raccontati e le emozioni che sta provando.

Se ha piacere, resto a disposizione per un consulto, anche online.
Un caro saluto
Dott.ssa Sara Manzoni

Cara Melancholica18,
la sua lettera mi colpito molto perchè descrive molto bene la triste situazione che sta vivendo.
Ha quasi 28 anni , è una donna adulta, ma allo stesso tempo molto dipendente da sua madre. Teme il giudizio di sua madre (madre piuttosto critica-normativa) e, se si comporta diversamente dalle aspettative materne, lei a sua volta si sente in colpa.
Mi sembra che ci sia un rapporto simbiotico con sua madre. Ora lei vuole superare questa impasse ed essere libera di scegliere secondo i suoi deisderi e i suoi bisogni.
Probabilmente, da bambina ha aderito alle aspettative di sua madre perchè così si sentiva amata e protetta ( il cosidetto dono d'amore del bambino verso il genitore). Il suo dono d'amore tradotto in una frase era " Sarò e farò quello che tu vuoi così tu mi amerai" .
Ora lei vuole essere libera di fare le sue scelte e vivere la sua vita di donna adulta senza sentirsi in colpa verso sua madre.
Ho notato che non ha fatto alcun accenno a suo padre . Come mai?
Le propongo di intraprendere un percorso di psicoterapia con un'Analista Transazionale che potrà aiutarla a superare il suo blocco. L'analista potrà aiutarla a prendere in mano la sua vita facendo le scelte che lei desidera, liberamente , senza sensi di colpa.
Un caro saluto
Dr.ssa Anna Capriati

Cara,

sarebbe fondamentale che cominciasse a svincolarsi gradualmente dal condizionamento di sua madre, altrimenti agli occhi di quest'ultima la sua infanzia e adolescenza non avranno mai fine anche se ha già 27 anni.
Sarebbe importante approfondire la sua storia e il senso di colpa di cui parla alla luce delle sue relazioni significative e dei suoi contesti di appartenenza.
A questo proposito, sono a sua completa disposizione, anche online.

Dott.ssa Francesca Orefice.

Cara Mel.ancolica.18,
mi dispiace molto per il tuo sentirti così.
Hai avuto coraggio a scrivere qui, quindi continua su questa scia e rivolgiti ad un professionista. Avrai uno spazio tutto tuo in cui poter parlare finalmente con qualcuno, liberamente, senza essere giudicata, con lo scopo di essere aiutata in modo puntuale rispetto a ciò che racconti.
Alla luce di quanto riporti, sarebbe il caso di intraprendere un percorso mirato che ti aiuti a trovare le cause, ma anche ciò che, ad oggi, alimenta il problema. Probabilmente non stai guardando nella direzione giusta o con le “lenti” giuste, e le soluzioni forse stanno in domande diverse da porsi.
Augurandoti il meglio, resto a tua disposizione e ti invio un caro saluto.
Dr.ssa ASignorelli (sedute anche online)

Tagliare il cordone ombelicale con una madre così disturbata, intrusiva, soverchiante, svalutante, è molto dura. Ci puoi riuscire solo con l'aiuto di un bravo psicoterapeuta ad prientamento psicodinamico. Meglio con un percorso psicoanalitico. Ma troverai fortissime resistenze e ostacoli da parte di Tua madre che non tollera di lasciarti " nascere " e di essere indipendente da Lei.
Dovrai essere molto coraggiosa e comprendere che la libertà dalla Tua prigione comporta un conflitto con Tua madre.
Spero che Tu trovi la forza, che d'altronde traspare dal Tuo esserTi rivolta per aiuto in questa sede.
Un forte augurio di incoraggiamento.
Dott. Marco Tartari

Gentile utente,
normalmente nella vita di qualsiasi persona deve realizzarsi quella che si chiama "fase di separazione-individuazione" che inizia già in età infantile con esperienze di separazione psicologica dalla propria madre (prima figura di attaccamento) e procede gradualmente fino alla costruzione di una propria vita adulta in piena autonomia.
A volte, come nel suo caso, per errori nello stile educativo da parte dei genitori, questo processo è ostacolato o impedito e qualora il figlio provi a fare qualche passo nella direzione della propria libertà personale e autonomia va incontro a pesanti sensi di colpa.
Sulla base di questa considerazione e per risolvere l'inevitabile conseguente conflitto interiore, le consiglio un percorso di psicoterapia preferibilmente ad orientamento cognitivo-comportamentale.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Cara,
Il nome che hai scelto per portare quì la tua delicata situazione rende onore e fedeltà allo stato emotivo che vela e appesantisce il tuo vivere quotidiano. lo sguardo di una mamma è il primo indizio ed elemento di riconoscimento con cui il bambino scopre la sua esistenza nel mondo; le sue parole di tenerezza e conforto sono ciò che ci permettono di maturare e interiorizzare la fiducia di base nell'Altro e il modo in cui essa ci vede forgerà l'immagine che abbiamo di noi e ci accompagnerà per tutta la vita. Questa intro è per rimandarti quanto comprendo il tuo timore, l'importanza vincolante che dai al giudizio di tua mamma rispetto alle scelte di vita. Chiaramente, il fatto che tu percepisci che questo impatta negativamente sulla tua realizzazione e libertà decisionale fa sì che è importante modificare questo nutrimento materno disfunzionale. Affidarti al confronto attento e sensibile di un terapeuta ti permetterà di cogliere la natura del rapporto con tua mamma, ripercorrendo la relazione con lei a partire da un analisi approfondita su chi sei oggi. Vedrai cara che esprimendo, esplorando e comprendendo le emozioni e i sentimenti che definiscono i tuo vissuto avrai modo di maturare una maggiore sicurezza di te e una maturità emotiva tale da riuscire a recidere questo cordone ombelicale che ti ancora al giudizio materno.
Io sono quì, disponibile online qualora volessi parlarne più approfonditamente.
Ti abbraccio, un caro saluto.
Dott.ssa Guercioni Clarissa