come rifarsi una vita a 56 anni

Cara Cristina, la situazione è sicuramente complicata, la sua storia coniugale è stata ed è molto travagliata, carica di errori da parte di entrambi. La responsabilità della fine di un rapporto non è mai di una sola delle due parti, è sempre al 50%. Le pressioni che suo marito le rivolge, le minacce, gli insulti, le botte ed il fatto che non dia soldi in casa sono tipi di violenza domenstica riconosciuti anche a livello legale. Il mio consiglio è di cercare un consulto presso il Centro Anti Violenza più vicino a lei, sono servizi gratutiti che offrono consulenze psicologiche e legali. Se non sa dove si trovi quello più vicino chiami il 1522, numero verde nazionale, che provvederà ad indirizzarla.
Le faccio i miei migliori auguri
dott.ssa Ottarda Monica

Gentile Cristina,
devi ripartire dal tuo progetto di vita. Riprendi quella laurea che hai nel cassetto e mettiti in cerca di un lavoro che ti permetta di esprimere le tue competenze.
Non permettere a quest'uomo di andare e venire dalla tua casa, rivolgiti ad un avvocato e non lasciarti spaventare dal suo ruolo di Magistrato.
Devi lottare, adesso è il momento della rabbia, riprenditi la tua vita e chiedi aiuto ad un Consultorio della tua città. Buona fortuna
Dott. ssa Valeria Rinaldini

La sua è certamente una situazione complicata e dolorosa ma non più di tante altre. Cerchi un centro antiviolenza e si rivolga con fiducia, non soltanto quelle fisiche sono considerabili "violenze", e per chi come Lei è in difficoltà esistono associazioni attorno a cui orbitano molti funzionari donna, Magistrati e Giudici. Il timore economico non dovrebbe assoggettare il bene che lei deve a se stessa e ai suoi figli.
Si rivolga anche ad uno Psicoterapeuta e lavori sulle sue vere passioni, a 56 anni può ancora mordere la vita! Saluti
Dr Cristian Sardelli

Salve Cristina,
da quanto scrive emerge tanta stanchezza rispetto a tutta questa situazione, ma anche rabbia e impotenza. Cosa fare con un marito così potente, che sembra avere tutti i coltelli (e pare più d'uno) dalla parte del manico?
Credo che la prima cosa sia informarsi: magari non farà nulla, ma andare da un avvocato per sapere cosa può ottenere e in che modo, e cosa rischia, questo lo può fare! Considerato il tipo di violenza, a volte anche fisica, ma soprattutto psicologica di cui si sente vittima, può contattare un centro per le donne e anche lì chiedere informazioni.
Credo che più accetta questa situazione, più la sua autostima, l'immagine che lei ha di se' e che anche i suoi figli hanno di lei non può essere molto elevata. Credo inoltre che anche i suoi figli abbiano bisogno di un'immagine di mamma, moglie e donna diversa da una sottomessa e impotente.
Accanto a questo prendere informazioni, può chiedere di essere sostenuta nelle sue scelte tramite una terapia.
Dr.ssa Alfonsina Pica, psicologa e psicoterapeuta

Cara Cristina, forse vale la pena di partire proprio da lei, mettendosi al centro di tutto questo e chiedendo aiuto. Un collega psicoterapeuta della sua città la può aiutare a trovare la forza di porre fine a tante soffrenze e umiliazioni e un bravo avvocato ritengo sia assolutamente necessario per dare avvio alla separazione, tenendo conto di una tutela per lei e i suoi figli. Non tema suo marito e cerchi di pensare anche al suo bene, oltre che a a quello di sua madre e dei suoi figli. Un grande in bocca al lupo, dott.ssa Cecilia Cimetti, Verona

Buongiorno Cristina,
ho letto con attenzione quanto ha scritto e mi rendo conto della sua sofferenza e della sensazione di trovarsi sola ad affrontare tutto ciò da ormai lungo tempo.
Le consiglio quindi di rivolgersi ad un professionista che la possa aiutare e sostenere in questa fase di ricostruzione della sua vita. Nel caso fosse troppo oneroso per lei un percorso terapeutico con un privato la invito a rivolgersi al consultorio della sua città dove potrà comunque trovare validi professionisti.
Non esiti a chiedere aiuto, perché la ricostruzione inizia proprio da lei.
Un grande in bocca al lupo!
Dott.ssa Barbara Testa, psicologa psicoterapeuta cognitivo-comportamentale

Cara Cristina,

puoi cominciare con il volerti bene e avere più stima di te stessa. Probabilmente il sentirti denigrare continuamente ha fatto si che tu cominciassi a credere che forse un pò di quelle offese tu le meritassi. Non è così! Una volta recuperata la stima di te stessa il resto verrà da se, un passo alla volta. Ti consiglio comunque di rivolgerti ad uno psicologo per un supporto.

Spero di esserti stata utile
Un caro saluto

Dr Francesca Figliozzi

gentile signora Cristina,
ritengo che oltre ad aver bisogno di un bravo clinico (psicologo psicoterapeuta) in questo momento sia necessario prendere contatti con uno psicologo legale cui portare tutta la documentazione in suo possesso allo scopo di esaminare concretamente che cosa e come si può fare per tutelare i figli e se stessa. Quindi agire cercando di uscire dalla situazione nel modo più vantaggioso possibile
dr Paolo Zucconi
psicoterapeuta comportamentale e psicologo legale a Udine

Cara Cristina,
quanta sofferenza, umiliazione e mortificazione sta vivendo. Mi pare di comprendere che lei ha "lasciato" un aspetto della sua vita, quella professionale, per stare accanto a lui (laurea in medicina ma fa altro). Questo uomo, immagino, che in fondo anche durante il matrimonio, prima della scoperta di questi tradimenti, non la facesse sentire una persona importante per lui. Lui le sta facendo delle vere e proprie pressioni psicologiche, è come se volesse che lei sia nelle sue mani, lui decide. Queste continue mortificazioni, violenze psicologiche, manipolazioni, scavano nel profondo arrivando a sentirsi e vedersi proprio nel modo in cui quella persona vuole. Chiede come rifarsi una vita. Lei può rifarsela, può ricominciare, prima di tutto da se stessa. I figli, hanno le antenne vedono e sentono tutto, i figli comprendono, i figli vogliono il bene del genitore.
Un caro saluto
Dr. Elisabetta Bellagamba

Cara Signora Cristina
direi che è arrivato per lei il momento per alzare la testa e riprendersi in mano la sua vita.
La situazione non è facile ma, come in tutte le cose,c'è sicuramente un modo per dare inizio ad una netta "inversione di tendenza" che veda lei in posizione "up" piuttosto che "down".
Intendo dire che lei non deve sottomettersi ne soccombere a questo stato di cose.
Si rivolga ad uno Psicoterapeuta anche per non sentirsi sola in questa lotta e perchè l'aiuti a "districarsi " da una situazione dove lei soprattutto si sente vittima indifesa.
Finchè lei si sentirà vittima suo marito farà l'aguzzino della situazione.
Appena lei inizierà a prendere im mano la situazione, con molta convinzione di volerla cambiare e senza alcuna paura, vedrà che non sarà più così indifesa.
Le cose che lei racconta nella lettera sono abbastanza gravi e se venissero fuori penso non sarebbero gradite a suo marito.
Faccia i suoi passi e, ripeto, trovi un aiutante Psicoterapeuta che l'aiuterà in questo processo di
riappropriazione di se stessa e della sua personale dignità.
Coraggio e Auguri davvero!!!
Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicologa-Psicoterapeuta

Gent.ma signora Cristina, accettare ricatti e essere minacciata da tuo marito e padre dei tuoi figli non può essere una situazione più tollerabile. prenditi cura di te e dei tuoi figli e rivolgiti per ora anche al consultorio della tua zona, facendoti suggerire eventualmente i passi successivi da fare. Esistono inoltre sul territorio nazionale anche associazioni che aiutano le donne che si trovano in una situazione simile alla tua. C'e sempre una soluzione...anche quando non si vede.. ma bisogna cercarla senza farsi paralizzare dalla paura. Molti auguri. Dssa Patrizia Pezzella, Roma. psicologa, psicoterapeuta, sessuologa.