Come fare con i capricci di un bambino di 7 anni?

Mi colpisce il termine ''capriccio'' da lei usato per definire alcuni comportamenti fel vs primogenito. Credo che per lui non sia facile accettare questo cambiamento e l'ingresso di un fratellino che lui vive come un intruso. Per 7 anni era solo lui e non doveva dividere le attenzioni con nessuno. Forse è spaventato, forse si sente solo, forse è arrabbiatissimo perché lui è ormai grande e deve fare da solo.
Mi sembra importante ascoltare e tradurre cosa vi vuole dire con i suoi capricci e sostenerlo in questa fase di transizione. Possono essere utili alcuni colloqui di consulenza genitoriale per costruire le strategie migliori per superare questa empasse. Buone cose Dottssa Rosanna Tartarelli

Gentile Viktoria, sette anni sono un'età particolarmente delicata per un bambino.. il passaggio dalla scuola materna alla primaria , nuove insegnanti, nuovi ambienti.. se a ciò aggiungiamo anche l'arrivo di un fratellino che impegna tanto i genitori perchè è molto piccolo e richiede tante attenzioni ..insomma il tutto ..per un cucciolo di soli sette anni non è cosa da poco .. I capricci sono un modo per richiedere attenzioni , per ridefinire il proprio ruolo all'interno della famiglia ..lo rassicuri, lo coinvolga nella cura del fratellino e quando possibile ( so per esperienza che con un neonato in casa non è cosa semplice ) ritagliatevi degli spazi tutti vostri e ricordi: il manuale per il genitore perfetto non esiste!
Un caro saluto, Dott. ssa Francesca Toro.

Viktoria
dice di avere dei dubbi con "suo figlio di 7 anni" e ..poi dice di "averla educata male" ...maschile e femminile ..quindi non comprendo bene se sia un maschietto o una bambina... Comunque sia, credo che qui siamo di fronte ad una sofferenza dovuta principalmente alla nascita del fratellino.
Probabilmente il bambino/a sta cercando dei modi per essere considerato e coccolato e cerca pure di esprimere una certa "ribellione" alla situazione con gesti che mostrano apertamente il suo disappunto.
Come insegna l'ottimo Pediatra ed educatore Dott. Roberto Albani nei suoi libri: "ai bambini va riconosciuta totalmente la possibilità di esprimere i propri sentimenti ed emozioni" e aggiungiunge "soprattutto qualora si tratti di gelosia e la gelosia per un nuovo nato in famiglia è certo un'emozione forte per il primonato".
Quindi non dico di tollerare i gesti "sgarbati" del bambino/a ma di lasciarlo parlare e sfogare verbalmente circa quello che prova.
Se dice " non amo il fratellino" oppure "il fratellini mi è antipatico" non dovremmo dirgli di risposta: "questo non va bene..devi amarlo" (cosa che spesso i genitori fanno), ma dovremmo dirgli, "ok, non preoccuparti va bene così!" quindi lasciare correre le sue emozioni e casomai fare domande e farlo parlare. Così facendo si sentirà accettato e accolto.
Peraltro è una regola che vale sia per bambini che per adulti, le emozioni vanno accolte e comprese e mai represse.
Quello che deve essere invece impedito fortemente è che si passi da parole ad atti o aggessioni in senso pratico.
Spero di aver dato spunti pratici di riflessione e di comportamento da adottare verso il bambino/a in difficoltà.
Come genitori vi dico anche:mantenete la calma!
Cordiali saluti
Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicoterapeuta Studio in Ravenna

Gentile Viktoria,
il bambino vi sta provocando e con le sue provocazioni ricerca le attenzioni perse con la nascita del fratellino e allo stesso tempo cerca di definire il suo nuovo ruolo nella famiglia. Continuate a dargli le regole per voi importanti ma riconoscete in lui il bisogno di sentirsi incluso e importante per la famiglia attribuendogli nuovi compiti e responsabilità positive. E' importante per lui sentirsi apprezzato, capace e valorizzato nel suo nuovo ruolo di fratello maggiore. Ora la famiglia si è allargata e ognuno di voi deve trovare il proprio equilibrio. Saluti, dr Katjuscia Manganiello

Gentile Viktoria,
quando arriva un bambino tutti i componenti della famiglia hanno bisogno di tempo per adattarsi alla nuova situazione, genitori e fratelli/sorelle. Suo figlio è stato abituato a essere l'unico bambino in casa per 7 anni, ora sta sentendo che le attenzioni di mamma e papà non sono più tutte per lui e cerca, a modo suo, di "riconquistarvi". Cercate di rassicurarlo e se doveste vedere che in un tempo ragionevole la situazione non migliora, affidatevi ad uno psicologo dello sviluppo della vostra città con cui discutere le strategie relazionali più efficaci per instaurare un più sereno clima familiare.
Un cordiale saluto
Dott.ssa Silvia Roberta Villa

Gentile ViKtoria, l'arrivo di un fratellino riuiscirebbe a turbare anche il mondo del bambino più calmo. Gli atteggiamenti che lei descrive, che sembrano di sfida e di rabbia, possono essere passaggi assolutamente normali nella vita evolutiva di un bambino cio', tuttavia, non vuol dire che debbano essere trascurati o sottovalutati. Provi a chiedere una consulenza ad un terapeuta infantile che potrebbe aiutarla a capire meglio il suo bambino e aiutarla a sviluppare strumenti per gestire in maniera efficace la sua oppositività.

Gentile Viktoria, la nascita del fratellino potrebbe spiegare queste reazioni del suo bambino, che in questo modo sicuramente ottiene delle attenzioni che sente minacciate dal nuovo venuto. Potrebbe trattarsi di una fase temporanea con un adattamento a seguire nel tempo. Se il problema dovesse persistere, o se volesse star tranquilla fin da subito, parli con uno psicologo infantile, che può darle suggerimenti mirati.
Saluti
Maria Rita Milesi
Psicologa Psicoterapeuta a Bergamo e a Milano