Ambivalenza, Ambiguità, Narcisismo

Caro David,
la prima cosa da fare è non fare subito un altro figlio perché i bambini hanno bisogno di stabilità. Le indicherei un percorso personale per sua moglie e/o di coppia con un terapeuta della sua zona.

Cordiali saluti.

Dr. Antonio Cisternino

gentile David,
si comprende dal suo racconto quanto abbia bisogno di capire il comportamento della sua compagna e di tradurlo in un modo comprensibile e coerente per se stesso e la vostra relazione.
è alquanto improbabile da qui stilare un quadro diagnostico corretto: i comportamenti son modalita' acquisite dalle persone,sempre soggette a cambiamenti,modificazioni,modellamenti,perche siamo fatti anche di relazioni, attraverso le quali rispondiamo a parti di noi e viceversa.
Percio', è nella vostra relazione,per come si è costituita e vive, che va posta l'attenzione. Un terapeuta della coppia puo' decisamente aiutarvi in questo.
Vi consiglio di chiedere aiuto quanto prima,in visione di una auspicata serenita, dato che c'e un bimbo che osserva e vive questa crisi ed incomprensione fra voi.
Credo sia piu opportuno e sano che il secondo bambino nasca in una coppia serena e non sotto mandato di tenervi uniti.
un grosso augurio

Gentile paziente, ho letto con molta attenzione la sua storia che pone come protagonista la coppia, la vostra coppia. La coppia che è composta di tre parti: due individui ( lei e la sua compagana ) e una relazione ( io, tu, noi ). Ognuna di queste tre parti deve sempre essere presa in considerazione. Ciò in termini pratici significa che qualunque cosa la sua compagna faccia bisogna che lei David risponda e questa risposta che lei darà modellerà la sua compagna; parallelamente la sua risposta modellerà il sè. Questa sequenza, come emerge in maniera evidente dal suo racconto, si ripete , dando origine a un modello che si traduce in regole per la relazione stabilendo i parametri del vostro rapporto. La cosa fondamentale per la sua storia non consiste nel dare una diagnosi alla sua compagna ma nel prendere in esame voi come coppia che attraverso i sintomi, prodotti ora dall'uno e ora dall'altro, combattete per diventare un intero. Per raggiungere questa interezza è necessario che uno specialista vi aiuti a cambiare le basi della vostra relazione aiutando ciascuno a diventare un tutto. Ciò implica un notevole sforzo sia da parte sua che della sua compagna e un cambiamento nella coscienza. Con uno sforzo notevole da parte sua e della sua compagna, una messa in gioco, una presa di responsabilità da entrambe le parti riuscirete a sentirvi due persone di uguale valore l'uno rispetto all'altra e in questo modo a instaurare una relazione sana. Il mio consiglio è quello di rivolgervi a uno psicoterapeuta della coppia che vi aiuti a intraprendere questo percorso difficile ma necessario sia per la coppia che per il vostro bambino.

Ambiguità... ambivalenza... narcisismo.... tutti termini molto lontani da un concetto di sana e matura relazione.
In base a quanto ci comunica, David, sembrerebbe davvero che la sua compagna possa soffrire di un disturbo borderline ma mi asterrei per il momento dall'apporre facili etichette, poichè ho ricevuto solo la Sua versione dei fatti, il Suo vissuto. In ogni caso lascerei perdere la poco risolutoria idea del secondo figlio, già solo per il fatto che scaturirebbe da un ricatto emotivo e fomenterebbe una dinamica di questo tipo. In secondo luogo penso che in primis andrebbero rintracciate le ragioni profonde che sostengono i Vostri equilibri/squilibri di coppia, contattando un terapeuta che possa aiutarvi ad intraprendere questo percorso. Credo che lo dobbiate a voi stessi e a vostro figlio. Un augurio. Dott.ssa S. Orlandini, Torino