Abbiamo un bellissimo rapporto ma non so perché non mi piace

Cara Chiara, un rapporto di coppia si differenzia da un rapporto di amicizia proprio per la presenza di Eros. Senza questa presenza il tuo fidanzato non può differenziarsi da un caro amici con cui condividi passioni e interessi. Non sono infatti questi aspetti comuni a definire la presenza dell'amore. Riguardo alla generalizzazione che lei fa su tutti gli altri appartenenti al sesso maschile la questione andrebbe indagata in modo più approfondito: la sua storia sentimentale, la sua storia autobiografica ecc. Le suggerirei qualche colloquio chiarificatore con uno psicologo

Buongiorno Chiara. Sarebbe prima di tutto utile chiederti cosa intendi per "amore". Ognuno di noi gli da una valutazione ed un valore completamente diverso e forse iniziare a scavare dentro questa parola potrebbe essere un primo passo. Inoltre credo possa servirti il capire quando è iniziato tutto ciò. Com'è andato il rapporto di coppia precedente? Cosa c'era di diverso? È successo qualcosa che abbia scatenato in te questa sorta di apatia emotiva? Buona fortuna

Dott. Daniele Capiato

Buongiorno Chiara,
ad una domanda così impostata ad personam, nessun terapeuta ti avrebbe dato un minimo di risposta, se non con una serie di domande indispensabili per avere il quadro della tua situazione. Quindi, on line, è necessario che sia tu stessa a fornire a priori, quante più informazioni ti vengano in mente e tra le quali: la vostra età; la tua storia personale; lo sviluppo della tua sessualità, nonché le tue fantasie ad essa relative; il tuo rapporto con la vita sociale (con coetanei ed adulti del passato ed anche con le persone attuali). Mi fermo qui, anche se a voce, in base alle tue risposte immediate, potrebbe venire fuori altro. Quello che per ore posso dire è che, dato che anche in alte relazioni si presenta la stessa mancanza, sarebbe necessario che tu ti avvalessi di un colloquio psicologico con un/a dei miei colleghi della tua zona, per affrontare e risolvere la tua condizione in modo più veloce ed adeguato. Se ti va di rispondere alle mie domande, resto a disposizione per ulteriori comunicazioni.Un caro saluto
Dottssa Carla Panno
psicologa-psicoterapeuta

Cara Chiara
sembra quasi che lei viva più come amico che come fidanzato questa persona e sembra che ci sia una forte componente "razionale" in questo stare "davvero bene" .
Certo che c'è della sintonia ma manca attrazione sessuale.
Lei "non riesce a capire perché non lo ama"... a me sembra che, alla base di questa mancata attrazione e desiderio per quest'uomo (e per gli uomini ),possa esserci una sua razionalizzazione e un voler controllare tutto della sua vita, per cui è portata a scegliere situazioni molto "preconfezionate".
Se dovessero stare così le cose mi viene da pensare che poi magari un giorno incontra un tipo un attimino "scapestrato" e s'innamora e lo desidera pazzamente.
Potrebbe non essere solo una mia ipotesi, di casi così ne conosco altri!
Mediti!
Un caro saluto
Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicoterapeuta in Ravenna

Cara Chiara,
il disagio che descrive racconta di una relazione che sebbene possieda diverse qualità, non parla d'amore. L'interesse che verso l'altro può trovare completamento nell'attrazione e nel suo caso l'assenza di questo aspetto si estende al di là della sua relazione. L'inibizione che avverte potrebbe segnalare un problema che è importante indagare e risolvere in modo da consentirle e di vivere in modo pieno l'amore.

Cara Chiara, la mancanza di desiderio (specialmente se non riguarda solo una persona specifica), spesso nasconde questioni personali irrisolte. Vivere serenamente la propria sessualità è molto importante. Prova a fare qualche colloquio psicologico, a volte per stare meglio basta davvero poco.

cordiali saluti
dott. Alessandro Bertocchi (bo)

Ciao Chiara,
non sempre un rapporto con una persona che ci fa star bene e per cui proviamo grande affetto si traduce in amore. Il fatto che tu dica che non provi attrazione sessuale non solo per lui ma anche per altri uomini mi fa pensare che ci sia altro da prendere in considerazione e per comprenderne il vero motivo bisognerebbe andare alla ricerca del tuo vissuto emozionale con un esperto. Se vorrai potrai pensare di parlarne con qualcuno che ti accompagni nel conoscerti meglio e nel mettere a posto questa tua necessità.

Un caro saluto,
Dr.ssa Ilaria Terrone

Cara Chiara,
è importante conoscere altre informazioni, ad esempio la sua età e se ha avuto esperienze precedenti.

Una situazione come quella che ci ha descritto, potrebbe richiedere un supporto psicologico per elaborare con un professionista i motivi della sua difficoltà a sentirsi attratta fisicamente da altri.

Un saluto
Dott.ssa Francesca Fontanella

Salve Chiara,
condivido il pensiero del collega nell'affermare che forse il suo problema non è correlato all'attuale compagno ma sia qualcosa di più esteso, considerando la sua ultima affermazione. Se l'assenza di desiderio sessuale, come sostiene, è generalizzata, forse il problema non è nella relazione col suo compagno nè nel suo compagno stesso, ma ha origini diverse.
Provi a parlarne con un esperto nella sua zona di residenza, così da poter capire meglio quale sia il motivo del suo blocco.
Saluti
CP

Buonasera Chiara,
da quello che dici l'assenza di attrazione sessuale non è solo verso questa persona ma generalizzata agli altri uomini. Ciò potrebbe indicare un disagio più interno, un'insicurezza profonda che và chiarita.
Prendi in consideraziona una terapia personale così da poter esplorare le tue emozioni e fare ordine.

Un saluto
Dott. Fabio Glielmi